De un tiempo a esta parte, se me ha estado haciendo cada vez más difícil quedarme haciendo cosas “propias”: aquellas que se hacen por hobbie, libre y espontáneamente, por que te dan algo el espíritu que el trabajo no puede compensar. En mi caso, entran dentro de esa categoría las historietas que acostumbraba hacer, este blog, y mis juguetes en web.

Ahora, no es que no extrañe estas actividades, de hecho, extraño la capacidad que tenía antes de sentarme horas de horas dejando fluir la creatividad escribiendo y dibujando historias y personajes sin importarme los objetivos de marketing, de comunicación, y cuantas personas iban a leer eso al final. La llegada de la madurez y las responsabilidades cayeron como verdugos que cuestionaron la existencia de estas actividades, y las dejaron en un limbo de indefinición porque básicamente, no daban plata, ni me harían mejor profesional en el futuro, y al final, esto entra en conflicto con la doctrina de “Estudia más, trabaja más, sé más, aún si te conviertes en un autómata en el proceso”.

Esto sumado a las distracciones constantes, terminaron por hacerme definir que  el presente nos ha impuesto una nueva mitología. El olimpo de antaño en el presente está ocupado por Don Dinero, frívolo, deseado y omnipotente; miss Trabajo, absorbente y coqueta (si es que te gusta tu chamba), que viene con grillete incorporado y Doña Internet, saturada de información, accesorios y productos derivados que crecen y  engordan desmesuradamente en base a consumo hedonista (sí, te veo a ti, Facebook). Quizás me anime a hacer una historieta con estos personajes, de hecho, sería interesante ver en qué momento se dio el desalojo de lo que antes era terreno de otras prioridades.

Hace un par de semanas se me rebeló el cuerpo. Gracias a sesiones prolongadas haciendo clic clic clic en el trabajo ,  uno que otro clic clic en la casa, me agarró una garrotera alucinante en el brazo derecho. Dicho síndrome me hizo recordar algo que leí antes, del Repetitive Strain Injury, básicamente, la lesión de los musculos por estar abusando del mouse en mala postura, sin descanso, y todas esas cositas que el doctor te dice que no debes hacer pero a las que el trabajo en oficina te fuerza. Afortunadamente ya pasó, pero igual, tendré al lado la wacom fiel para no caer de nuevo en esos trances XP.

Después de un año de austeridad extrema, donde mis chibilines se fueron en pagar préstamos estudiantiles en incómodas cuotas mensuales(aún me duele el bolsillo), decidí hacerme en navidad un regalo nerd que esperaba desde hace mucho: una XBOX360, medio por que la pantalla de la DS ya me estaba dando claustrofobia, y también por que me había quedado sin JRPGS (Rpgs japoneses) en la PS2.

Sin embargo, el pacto con la hijita bastarda de Microsoft en el mundo de los videojuegos venía con una marca de sangre: el macabro Anillo Rojo de la Muerte (Red Ring of Death), un desperfecto del equipo que causó que el 37 por ciento de la primera tanda de XBOXes producidas se malograran irreversiblemente. Pese a esto, el oráculo de frikis en Google mencionaba que la versión más reciente del aparato sólo tenía una tasa de error del 4 por ciento, casi igual que la consola rival, la Playstation 3. Por un momento, después de comprarla, pensé que esa estadística sería suficiente para comprar mi paz mental, pero al parecer no fue suficiente…

Tuve pesadillas con la maldita consola de 300$ malográndose en mis narices… tal fue la intensidad de mi delirio que llegué a rumbos insospechados.

Felizmente, la razón me devolvió a la realidad.

La pesadilla terminó cuando en sueños, cambié la Xbox fallada por una PS3, llorando por la idea de tener que comprar juegos originales a 60$(condenados gringos y su economía primermundista que les permite gastar esa cantidad en un solo juego). Felizmente fue un sueño, pero me dejó frikeada ante la posibilidad.

Como sea, este post marca el reinicio del blog. Nuevamente, trataré de postear más seguido, necesito de esta ventana de sarcasmo impune.

No sé, como que el concepto que tengo de Megatrón, así, el firme, el de G1(el de casquito nazi)no cuadra con que ahora venda hamburguesas… bueno, si las cosas se le complicaran tanto que necesitara hacerlo(el precio del energon subió, no sé) de hecho que su argumento de ventas no se reduciría nada más a ser el chico cartel de una promoción. Probablemente habría usado sus métodos convencionales para subir su cuota de ventas.

Poco a poco me resigno a la idea de que mi infancia ochentera servirá como combustible marketero a la industria cinematográfica gringa… por allí hay rumores de que se vienen los thundercats,  por lo que supongo que podré conseguir un tigro o panthro en la cajita feliz de algún primito, por que ni de vainas me como una de esas hamburguesas tóxicas…

PD1: Me di el gusto de hacer fanart de Megatron el original, jejeje.

PD2: Necesito más visitas, y parece q la actualización con fecha fija no funciona tan bien como quisiera… recurriré a la moda, una de dos, o escribo de Michael Jackson(R.I.P.) o de Megan Fox.

De remate, todos los exámenes eran para marcar. O sea, no tenía la posibilidad de florear discretamente como en un exámen ordinario de letras y ganarme algunos puntos por llenar páginas, no. Los exámenes eran descaradamente objetivos, y venian con la yapa de la paranoia de no saber si las preguntas saldrían del pie de página de las lecturas (nos dieron un chancacón de papel) o de las 9 horas de clase a la semana. Esto se hacía particularmente gracioso con las lecturas que venían redactadas en clave, esas que están diseñadas para que no las captes a la primera, si no que debes leerlas varias veces para adivinar lo que el autor quiso decir en su enredo de palabras (si se entendiera a si mismo sería un avance)… insisto, ¿cuál es el propósito detrás de lo confuso de su redacción? ¿se necesita alguna especie de hechizo mágico para ver detrás de su muro de palabras rebuscadas? ¿dónde escriben estas cosas, en el maldito Hogwarts?

De hecho, no todas las lecturas fueron así de cargosas. Es más, he aquí algunos conceptos claves que me parecieron fundamentales en las clases de la titulación…

¡Rayos, tenía que poner esto!

Este va a ser un post un poco más largo de lo normal…

Y nada, al final de los examenes pitufos venía el gran exámen final, una quimera de cinco cursos ensamblados a la Voltron (ese dibujo donde varias navecitas formaban un robot grandotote). La preparación para ese examen y los ricos sanguchitos del refrigerio merecen ser conservados para la posteridad…

De hecho, el ultimo susto lo puso la posibilidad de que no hubiera ceremonia de graduación. Reaccionamos con la compostura que corresponde a nuestras adoloridas billeteras y la conciencia de los fines de semana perdidos por las lecturas en clave:

Felizmente el asunto se arregló y tendremos ceremonia (wiii) supongo que volveré a este post para cerrarlo con una imagen de como fué.

PD. El título de este post sale gracias a mi ex-jefe cuando me dediqué a hacer jueguitos… de alguna manera me convenció que añadir “Quest” al final era un elemento clave de mercadotecnia.

He de confesar que en los últimos meses he desarrollado cierta aversión por los psicólogos de algunas consultoras de recursos humanos. De hecho, creo que están en el top de profesiones detestadas. No es nada personal (bueno, de hecho, sí), pero afirmo categóricamente que los de “su clase” me han causado más dolores de cabeza que cualquier otra profesión, en esencia, por los famosos procesos de selección para reclutamiento de personal que lideran tan fervorosamente. De hecho, considero que son el cáncer del mercado laboral de nuestros días, y un auténtico suplicio.

Incapaces de encontrar ellos mismos un trabajo, los psicólogos no tuvieron mejor solución que agruparse en consultoras de recursos humanos para complicarle la vida al resto de profesionales en proceso de búsqueda de trabajo, que ya de por sí es bastante duro. Noo, ahora toda tu preparación, estudios, experiencia y actitud se evalúan por el dibujito que hagas de un monigote parado bajo la lluvia.

Hasta hace poco, el proceso de buscar trabajo era bastante directo. Te enterabas de la oferta, postulabas a la oferta, te entrevistaban y verificaban si eras capaz de realizar el trabajo. Si todo salía bien, te lo daban, si no, a otra cosa mariposa. Las cosas eran simples, y lógicas. O estabas listo, o no estabas listo por razones específicas. En la actualidad, cualquier empresa que se precie de tener algo de reputación, deriva la búsqueda a su departamento de recursos humanos, si tiene uno integrado, o a una consultora, si es que no lo tiene. Como resultado, las evaluaciones de aptitud pasaron a ser de “actitud”, donde el postulante tiene que perder mínimo de 3 a más horas (sin contar esperas, transporte y demás) en volver a transcribir en hojas mal impresas el curriculum que ya envió por correo electrónico, llenar progresiones de dibujitos, números y sinsentidos hasta perder la paciencia y hacer garabatos para determinar su nivel de cordura (o locura, según corresponda). Como resultado, tenemos un sistema de evaluación donde lo último que se evalúa es si de verdad tienes los conocimientos necesarios para el trabajo al que estás postulando, y claro, mucho trabajo para los psicólogos que califican las pruebas de los postulantes (¡hurra por ellos!).

Y es que hace unos meses, tuve la genial idea de cambiar de chamba (de hecho, pequé allí de aguantar hasta que no soporté más la situación), y me quedé como quien dice, por un tiempo, en el aire. Como consecuencia pude gozar el engorroso sistema de selección en toda su putrefacta decadencia. Allí, lo único que importa es complacer a la empresa cliente, a los postulantes se les trata con la suela del zapato. No puedes saber el sueldo, no puedes saber a qué empresa estás aplicando, y encima tienes que hacerle el trabajo a la consultora al enviarle tu curriculum súper explayado, promedio 10 a 15 paginas, para que se enteren de todos los detalles de tu vida laboral. Podrías estar postulando a practicante permanente, y solo te enterarías después de tres sesiones de entrevistas, si es que a la consultora (y a la empresa) se le antoja darte la información. Si la evaluación psicológica es obligatoria, ¿no sería más lógico hacerla después que se ha convenido que la persona está capacitada para el puesto? No sé si es cosa mía, pero como que es medio pendejo resolver el mismo maldito examen por cada convocatoria de la que te llaman.

Como es evidente que las consultoras me llegan altamente, denuncia… er… colocaré aquí las características claves de su refinado proceso de selección.

1. Arbitrariedad. Hay que asistir a la hora que se le antoja a la consultora. Importa un bledo si te encuentras trabajando en esas fechas por que son incapaces de evaluarte en un día conveniente (sábado en la mañana, podría ser). De hecho, resulta que las consultoras asumen que aquellos que buscan trabajo están rascándose las pelotas las 24 horas los 7 días de la semana, especialmente si son días de semana.

2. Suciedad. Por lo general, las consultoras, y/o los departamentos de selección de personal están regularmente inmundos. Un cuarto con paredes manchadas, con papeles botados, mobiliario matado y piso sucio son la norma.

3. Inconsistencia. De nada sirve haber revisado y editado tu curriculum para enviarlo con información actualizada. RRHH tiene regularmente la genial idea de que debes volver a transcribirlo en su formato, que por lo general es una fotocopia mal impresa, atiborrada y con poco espacio entre líneas para que sea legítimamente legible.

4. Repetición. El 90% de las consultoras de RRHH usan las mismas malditas fotocopias para sus evaluaciones. Las mismas progresiones, los mismos exámenes, las mismas preguntas. Llenar toda esa gracia demora mínimo hora y media, cosa que si postulas a 4 chambas, tendrás que llenar los mismos formatos 4 veces, y hacer los mismos dibujitos cojudos 4 veces, y así sustantivamente.

5. Ociosidad. Esta me la contaron. Hasta donde sabía, se recomendaba que los currículums sean de dos páginas promedio. Ahora no. Resulta que hay que enviarle el testamento de tu vida y obra a las asistentas para que armen su file. O sea, se evitan el trabajo ya de entrevistarte y ver los puntos claves que te harían ideal para la posición a la que postulas. Tienes que enviarles el informe ya hecho.

6. Falta de respeto. Nunca dicen a qué empresa estas postulando. ¿Por qué demonios hacen eso? ¿Qué acaso los postulantes no están en el derecho de saber a dónde se están esforzando por entrar? Tampoco dicen el sueldo, o sea, puedes matarte yendo a 2 o 3 tandas de entrevistas para que te ofrezcan una bicoca.

Le haré un favor a la humanidad y les dejo el link con el significado de las pruebitas de dibujos faltosas que pululan en el medio aquí. Francamente no entiendo con qué autoridad pueden decir que una persona es más o menos capaz por que al hacer el dibujo de una persona lo hizo con la boca más o menos cerrada, más o menos chico, hombre o mujer. Del mismo modo, estas consultoras juzgan a la gente como si fueran especialistas en todas las profesiones (cuando de hecho, no lo son). Es más, de usar una fachada progre con full floro positivo, es muy probable pasar el examen para la posición que sea, asi que chicos, ya saben.

P.D. Sorry por la tardanza del post, los estudios, el trabajo y el otro trabajo para pagar los estudios me estan dejando ahorcada en tiempo. Procuraré continuar posteando, pero hasta medio año voy a estar un poco limitada. ¡Gracias por seguir leyendo!

Nunca me gustó mucho la idea de las vacaciones largas y peor si son en fiestas (basicamente por que me quedo con la billetera vacia). Ellas son las causantes del letargo de las últimas semanas, y del hecho de que se me haya oxidado el cerebro al punto de no dar pie en bola al momento de escribir un post con mi característico sarcasmo. Se me viene a la memoria ese dicho de cierta película gringa que dice: “The sweet is never sweete without the sour” (lo dulce nunca es dulce sin lo amargo), y de verdad para mí, las vacas funcionan en relación al tiempo de stress que pagué para obtenerlas X).

No me malinterpreten, de hecho, el hueving se encuentra entre mis actividades favoritas, especialmente si viene con marmoteo incluido (se entiende por marmoteo la capacidad de aplatanarse en algun sofa o cama sin necesidad de tener sueño para no hacer absolutamente nada, salvo ver tv), pero como que no tiene chiste si no viene contrastado con el correteo del día a día.

Durante las vacaciones largas, los primeros días son geniales, pero a medida que los días pasan, y la novedad y la plata se acaban, la vagancia termina siendo tan o más pesada que los días de chamba. De hecho, resulta que la misma casa y actividades familiares terminan convirtiéndose en chamba en sí, aún para cosas que deberían ser relajo total.

Debido a la estación, parte de lo feo estuvo centrado en los días de playa. Normalmente me gusta ir a la playa, especialmente si es en Ilo, pero tuve la mala suerte de encontrarme al clásico combo de felonías que si bien no me impidieron disfrutar el día, de todas maneras no fueron nadita fashion.

1ro. Las malaguas. Destrozadas por doquier y complicando el tránsito. Se les perdona por que Dios las puso allí.

2do. La suciedad en la playa. Entiendo que la gente vaya en familia a la playa, pero ¡¿por qué demonios tienen que dejar sus malditos pañales usados a vista de todo el mundo?! ¡recojan su inmundicia o no tengan críos maledeta sea!

3ro. Las “otras” malaguas. He visto flotadores de 3 pisos camuflados en politos de ace limón para ellas, y Repsol para ellos. No sé que diablos come la gente para llegar a ese punto. Y no solo a nivel de mujeres/ señoras… ¿De cuando aca se ha dicho que los hombres tienen licencia para el desborde? Son muchas veces más malaguas que ellas, y vienen apoyados por el discurso publicitario de las condenadas cervezas. O sea, mientras que ellas tienen que estar super light, los patas estan re-chanchos y super resinas. ¡No hay derecho por favor! Pero allí están, acumulados en manadas de morsas chupando al extremo que necesitan brassiere para soportar los pechos que se sobreponen a la panza chelera… bleh.  Palabra que este año ahorraré para que mis próximas vacaciones sean algo de lo que pueda presumir. He dicho!

Para aquellos que trabajamos en oficinas, por estas fechas, se expande la virulencia de las navidades. Más allá de los arbolitos y nacimientos en una esquina, el consumismo propio de estas fiestas ha encontrado la manera de abrirse camino también, a través de un complot de los fabricantes de golosinas para alimentar las ventas en diciembre. Dicha mecánica de intercambio para estimular el consumo es usualmente promovida en los centros de trabajo por un par de entusiastas que no ha tenido infancia, y que insisten en que se realice el “amigo secreto” con tantas ganas que pareciera que recibieran una comisión por cada galleta de 60 céntimos regalada.

Ante la posibilidad de tener que regalarle algo a una persona que no te cae (o no te interesa, o simplemente te llega), las personas tienden a desarrollar distintas actitudes. Las he puesto en orden de entusiasmo, a saber:

1. Los promotores

Los más interesados en el asunto, estoy convencida que es una estrategia avanzada de colocación de productos desarrollada por algún evil mastermind del marketing de golosinas. Ellos son los positivos, los que mantienen vivo el espíritu navideño, los puros e inocentes de corazón a los que les importa un pepino que la gente esté con las justas con el presupuesto de la semana como para tener que gastar en golosinas no planeadas, y recibir otras que probablemente no le gustarán. Mención aparte merece su cero consideración de las relaciones humanas, porque son los causantes de tragedias mayúsculas, como el intercambio de regalos entre enemigos jurados, en donde es muy probable que uno ceda en el impulso de darle al otro coronitas con purgante.

2. Los meticulosos

Aquel que no promueve el intercambio, pero cuando empieza, arma toda una secuencia de pasos al estilo de las trampas de Willy el Coyote para que su amigo secreto encuentre su regalo, que por lo general es un chocolatito de 20 a 50 céntimos. O sea, usa al pobre tipo como cuy para probar su genialidad en armar cadenas de instrucciones propias de un test de pavlov, y reírse a sus espaldas de su incapacidad de seguir sus pistas (generalmente son re-abstractas) en lugar de darle el maldito regalo de frente. The nerve.

3. Los pasivos

No dice nada, recibe su papelito del amigo secreto discretamente y no manifiesta su entusiasmo por temor de caer en la ñoñez de los promotores. Sin embargo, se vacila para sus adentros, pues cree que es una especie de terrorista de la felicidad al dejar sus regalitos a escondidas. Por lo general es el que mejores regalos hace, ya que a pesar de no decir nada, teme que el resto raje de él, aún si se demora entre las entregas. De una u otra forma, espera retribución en el circuito, y recibir buenos regalos en la medida en la que los da.

4. El apático

La sola idea de desprdiciar recursos en una lotería humana le llega. El apático es analítico, conservador, y normalmente, carente del espíritu navideño en el sentido ñoño de la palabra. Sip, es un grinch disfrazado de persona. Si, son superadazos, y lo del amigo secreto les parece una chiquillada atroz. Normalmente sus motivos se reducen a: tacañería, indiferencia (son demasiado chéveres para participar) o enemistad con más del 50% del área, en cuyo caso temen, con justa razón, la posibilidad de un envenenamiento.

Y así transcurren los días hasta que llega la fecha fijada para el intercambio final. Cuando es regalo para hombre es difícil, y cuando es para mujer es más difícil todavía. El monto acordado para los regalos ahora sí duele, pero la milanesa del asunto es saber finalmente quién fue el maldito tacaño, aquel que te regaló solo caramelos de diez céntimos o galletas indestructibles. Resulta que una vez me dieron unas galletas “Cariño” que se supone eran como el panetón… eran mas duras las condenadas, se quedaron por seis meses en mi escritorio. Estoy segura de que si el mundo se acabara mañana sobrevivirían las cucarachas y ese paquete de galletas.

En dos palabras, ME LLEGAN. Hace poco también salió en Somos una pataleta de la redactora de no me acuerdo qué columna quejándose de los Noobs del gimnasio (noob es novato, principiante, neófito en lengua friki). Y no podía estar más de acuerdo con ella. El santuario de salud y vanidad al que voy regularmente se llena de pronto de inocentes que pelean una batalla perdida contra la grasa acumulada. Ok, les doy crédito por ir a hacer ejercicio en lugar de confiarse en pastillas ayudin (saca grasa). Lo triste es que tratan de hacer en el poco tiempo del verano todo el ejercicio que no han hecho en el año, y me llegan por que se ocupan las máquinas, el espacio, y estorban en la clase como buenos… No se si sea por cierto grado de autismo o  intolerancia a fluidos ajenos, pero definitivamente no me entusiasman los salpicones de sudor. Una de las cosas que no entiendo, por ejemplo, es por qué rayos chicas y señoras principiantes se meten de frente a las clases de step avanzado. Y encima, las muy caraduras se ponen adelante. Una vez me saqué la ñoña por evitar los malabares de una de estas… estimadas…

Hace ya más de un año que voy de corrido al gimnasio (un tanto por salud, otro tanto mucho más grande por vanidad), antes era de los alegres esporádicos, cuatro meses sí, dos no, y así sustantivamente, pero luego de ver las consecuencias del consumo de comida chatarra y el estilo de vida sedentario entré en pánico y me hice friki del gimnasio. Lo bueno es que los precios son más accesibles ahora que antes, sospecho que se debe a la línea de benefactores gratuitos que pagan un año y van solo 3 días, o no van nunca…

Ahora, nadie dijo que fuera fácil, yo ruedo de mi cama a las seis, y me despierto a las 6 y media, cuando ya estoy 15 minutos en la faja caminadora y demasiado tarde como para que me dé flojera XDD. De allí, comienza el tormento dulce, la secuencia abominables-máquinas. De hecho, te fuerza como el demonio, bufas, transpiras y reniegas para completar las series, pero una vez que terminas la rutina y te bañas, la sensación de que todo está en su lugar NO TIENE PRECIO. ¡Cuando sea grande seré una tía gimnasio, he dicho! Tendré la cara con pliegues, pero todo el chasis se mantendrá en buenas condiciones

Para los curiosos, esta es mi relación de los TOP 5 instrumentos de tortura con extraordinarios resultados.

Al final de la rutina, respiro tranquila, y dejo que las endorfinas se apoderen de mí… oh, dulces endorfinas. Tanto la comida como el ejercicio las sueltan, pero solo el segundo te hace sentir muy bien contigo misma…

De hecho, ahora que lo pienso, hay un par de cosas que no me gustan del gimnasio…

Y no, no funciona si lo venden en telemercado.