Cuando era niño, recuerdo cómo las viejas del barrio nos asustaban con eso del fin del mundo cada vez que, por sentido artístico, rompíamos una ventana jugando pelota. Esta anécdota la recuerdo ahora, después de mucho tiempo, cada vez que escucho comentarios de que, según las profecías de Nosfregamus, la Kábala, la Tinka y demás, hay miles que están convencidos de que la humanidad no llega al 2000. Los mismos hacen hasta lo imposible para borrar todas las cochinadas que han hecho para entrar al cielo. Obviamente, las teorías más “científicas” que el común de la gente llega a creer vienen del tipo de personas como el Huachano o las Mentes Gemelas.

Pero lo que más me causó gracia, en esa época fue cuando me enteré de que algunas personas recontra archi hinchas de Evangelion (de ésos que venden su alma para conseguirse “The Red Book”) esperaron -en vano, obviamente- la venida del Segundo Impacto el 14 de septiembre del 2000. Ahora no saben cómo explicar el hueco que hicieron en el piso del jardín, el porqué vendieron los muebles de su casa. Mala suerte para ellos. Cosas como ésas me animaron a rajar de esta serie. Eso sí, la zoología ha demostrado que si  bien el Cataclismo Universal a la mayoría nos reducirá a nuestro mínimo elemento, sólo se salvarían las ratas, las cucarachas, los que venden figuritas de álbumes y uno que otro rajón articulista de ésos que hacen cosas tan originales como copiar el trabajo de otros.

Ahora que todo esto ya pasó, los que en todo el mundo y a mandíbula batiente afirmaban que faltaba poco para que el  mundo se fuera al diablo y nos decían tontos por no estar en un refugio a 200 metros bajo tierra, impusieron la moda de salir a la calle con una bolsa de papel en la cabeza.

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Prólogo: Un día en que el señor Anno hizo un recuento de sus obras: “Con  Otaku no video me reí del fanatismo de los que me dan de comer. Con Gun­buster me burlé de la gente obtusa que cree que velocidad luz es correr con un fósforo encendido. Ahora lo único que me falta es hacer mella en las creencias. ¡Sí!, golpearé los dogmas y pisotearé su cuestión lógica; para eso debo crear mi propia religión, una en donde todos me adoren y carguen mi imagen en un Mikoshi por generaciones. ¡Qué malo soy!“. Y así, conjuró a todos sus generales y esbirros del mal y los obligó a hacer un casting mental y recrear a los personajes que encajen en su proyecto, con el único requisito de que tuvieran paltas mentales con un familiar. Pasó así el tiempo con uno que otro problema de dinero y errores de continuidad, pero terminó 24 capítulos llenos de psicología pura. Y ya al finalizar los dos últimos episodios, el cerebro no le daba para más. Sin embargo, los fanáticos (perdón Shigure…los aficionados) le exigieron extasiados aclarar las rocas pendientes, y el señor Anno se dijo: “¡Éstos se la creyeron más que yo mismo, maldita sea! ¡Tengan una vida monses, ellos no existen, yo los inventé! ¡Todos Uds. me llegan a mi apellido!“. Y así, a regañadientes y con cinco venoclisis y veinte enfermeras al lado de su cama, tuvo las fuerzas para  complacerlos dejándolos misios con “Death” y sicoseándolos  con “Air” y “Magokoro wo kimi ni”, películas que finalizaron esta enigmática serie, aunque a algunos nos dejó más confundidos que al principio.

En mi conciencia queda que todo lo escrito es la verdad,  aunque algunos en su necedad no quieran admitirlo.

IMPORTANTE

Esta información está clasificada como Top Secret. Requiere un nivel de seguridad de nivel haw (osea Teta). Su uso indiscriminado será penalizado por la institución a quien le competa. Por lo tanto, léalo sentado, de a poquitos y bien comido. Luego imprímalo, incinérelo, o úselo en el baño. Queda en su conciencia.

REI AYANAMI II: La primera chica. Kamikaze de experiencia y     masoquista de profesión. Toda orden para ella es ley sin importar lo descabellada o estúpida que sea. Es más, es la primera en levantar la mano para misiones suicidas, y si hay pocas posibilidades de regresar con vida, mejor aún. Se considera reemplazable (como las muñecas inflables después del quinto uso; bueno eso me han dicho). Ejemplo claro de que le “llega” el mundo que le rodea (la popular teoría del “me da igual”) es el episodio en donde, por circunstancias del destino, termina debajo de nuestro anti­héroe, sin inmutarse en lo mas mínimo cuando éste le presionaba con su zurda el “membrillo derecho” por no poner una palabra vulgar de ésas que te tachan a la primera de obSeno (osea Teta). Hablar con ella es comparable sólo con entablar un exhaustivo monólogo con un muro.  Se dice que para la escena donde sonríe, tuvieron que inyectarle botox. Luego se descubriría que las hacían en serie. Si Nerv llegaba alguna vez a necesitar presupuesto para la fabricación de Evangeliones, una de sus soluciones iba a ser recursearse con la venta de éstas por  telemercado bajo el  marketing de: “La esposa ideal”, la que no habla, no protesta y siempre responderá “Sí, cariño”, “Tú siempre tienes la razón”, “No, no me molesta que veas a otros clones”, etc. (sin baterías incluidas). Todo niño grande debería tener una. Hobby: animar fiestas infantiles junto con despedidas de soltero.

-REI I: Fue muerta por Naoko Akagi, a consecuencia de que le sobrepuso un adjetivo particular referido a la circunstancia de que ya estaba tía.

-REI III: Ésta no era sumisa como la II y le importaba más su pellejo. Se rebeló ante Gendou justo cuando éste pensaba que ya la tenía ganada (todo por tener las manos frías). Era un modelo desarmable (disponible en su Librería Sugoi).

-REI IV para adelante: Mientras los demás ganaban con esfuerzo sus frejoles en la serie, éstas nadaban alegremente y sin preocupaciones en su Mar Rojo artificial, esperando a que la de guardia se muriera para que les pasaran sus tan divertidos recuerdos. Uno de los secretos más guardados de la serie fue el uso de sus restos, después de que Ritsuko las matara dentro del tanque, como relleno de hamburguesa en la cafetería de Nerv.

ASUKA LANGLEY: La segunda chica. Ya ven lo que pasa cuando se malogra el televisor. Esta recatada chica tiene lo mejor de dos culturas: la nipona y la yankee. De personalidad dominante y nada austera, esconde detrás de una cara de “Yo soy mejor que tú. Yo juego en el Bayer y tú en Unión Minas, lero, lero. Tú eres tercermundista”, un alter ego muy débil. Con un carácter que la hace firme candidata a desvestir santos, no pierde oportunidad para recordarle al mundo que ella es perfecta  y el resto una porquería. Cuando era niña vio como su vieja jugaba a la piñata, suceso que no la dejó bien del coco. La versión original en disco láser dice que es universitaria pero que termina, por órdenes de Seele, en una escuela llena de retrasados mentales como Shinji y Rei. Fuentes extra­oficiales de Gainax me confiaron que todo se debió al escándalo producido por las relaciones extracurriculares que sostenía con sus profesores de universidad para poder pasar invicta los cursos (que eran como veinte, así que era harta chamba). Dicen por allí que, como Nerv se negó a pagarle la colegiatura, contrabandeaba su cuerpo en la escuela. Hobby: coleccionar películas de Chuky el muñeco diabólico.

SHINJI IKARI: tercera chica, digo, el tercer chico (disculpen, costumbre de las dos anteriores).  Éste es un ejemplo de algo muy claro: no porque el doctor te diga en la sala de partos que fue varón, tienes toda la seguridad de que lo es. Se trata más bien del hijo de una mujer fusionada con un Eva y un padre de ésos que más los recuerdas en el día de la madre. Abandonado por su padre desde pequeño por ocuparse de otras cosas más importantes, buscó una figura paterna en su profesor de crianza y posteriormente en Kaworu (aunque ese punto se tocará más adelante). En el fondo quiere acercarse a la gente para no estar solo como un perro, pero a la vez las multitudes -o sea, alguien aparte de él- lo incomodan (?). Gendou ordenó que  Misato se convirtiera en tutora de su bienamado (aunque más parecía que éste la cuidaba a ella). Para esto, Shinji pagaba el hospedaje de ser su cuasi esclavo, obligado por un democrático juego de regidas a lavar, cocinar, barrer y demás tareas domésticas (cosas que por haber jugado mucho a la cocinita de niño le fue fácil hacer). Dueño de una sorprendente sincronización, fue usado como cobayo por su viejo para pilotear un Eva que nadie sabía si iba a funcionar; es más, sin ningún tipo de entrenamiento y ni siquiera un miserable manual de instrucciones, de ésos que te dicen: “En caso de Berserk llame a nuestro centro de mantenimiento más cercano”. Uno no tiene ni licencia de conducir y éste ya está piloteando un arma de destrucción masiva. Hobby: volar cometa sin viento y coleccionar la cabeza de sus amigos.

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Publicado en Masaka 27.

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This entry was posted on Sunday, October 19th, 2008 at 5:48 am and is filed under REVISTA MASAKA. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.