No, no es broma ¡Una película de Meitantei Conan llega a nuestros cines! ¡Salve Diamond Films Perú!

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Y como para alegrar la mañana tenemos este notición: Diamond Films Perú empieza a entender que tiene todo un filón para explotar en esto de las películas de anime y ha escogido una de las historias de detective más aplaudidas por la crítica para traerla y ver que tal le va. Y vamos, que han decidido traer una de las recientes, la del 2015, titulada “Gōka no Himawari” que llega aquí como Los Girasoles del Fuego Infernal, décimo novena de la larga saga. Si, la 19, como para que vean quienes no conozcan mucho de este anime, cuya serie se pasó en nuestra tele en una mínima parte. Esto es muy emocionante y desde ya hay que decir que la única manera que siga pasando es que vayamos a verla para que Diamond Films se anime por más, ya que en el fondo para ellos se trata de negocio y si les rinde, lo seguirán haciendo. Algunas cositas que decir para completar el panorama: en general todas las películas de Detectiva Conan son muy buenas, y algunas son excepcionales en su género. No debe preocuparles ir a verla sin haber tenido contacto con la serie pues todas tienen una pequeña intro que explica los conceptos básicos de la historia del “niño detective”… y por lo que el afiche muestra, vamos a tener a Kaitou (otro personaje muy popular de Gosho Aoyama, el mangaka de la historia original). Osea, la cerecita del pastel. ¿Y de qué va? oh, con Kaitou Kid aquí solo puede tratarse de un robo: la famosa pintura “Los Girasoles” ha desaparecido, dejando tras de si una estela de preguntas sin responder, acusaciones y sospechosos. Y una vez más Conan Edogawa, o Shinichi Kubo, deberán enfrentar al más complejo de sus oponentes, que esta vez está usando un modus operandi completamente extraño.

Kabaneri of the Iron Fortress (serie de TV): el primo de “Attack on Titan” que quieres conocer

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Lo primero que hay que decir, hay que decirlo sin vueltas: esta serie bebe mucho de Shingeki no Kyojin, y si esa te gustó de seguro que esta te gustará también. Ya que al margen de tener tantos puntos en común en su desarrollo, una animación impecable y una narración que no da respiros, la hacen una serie que vale la pena ver al grito de “esto me parece conocido, pero que bien que les ha quedado”. Yo sin darme cuenta me he soplado once episodios, mientras sudaba otros de mis habituales resfrios por el cambio de clima. Y si, si el diseño de personajes les resulta “familiar” (especialmente a los mayorcitos) es que está en manos de Haruhiko Mikimoto (si no sabes quien es no te preocupes, solo es que eres nuevo en esto del anime). En todo caso, es una serie recomendable para ver y disfrutar, pues como ya dije visualmente es un manjar y la historia (con sus huecos e incongruencias, que nada es perfecto) conecta muy rápido y llama la atención, amén de un buen juego de personajes encabezado por una de esas chicas de anime que son creadas, estoy seguro que si, en algún lugar lleno de maldad e indignidad con el único objetivo de hacer que se te caiga la baba cuando la ves. Ah, y trenes. Hay trenes y eso me encanta.

En un futuro distópico y steampunk la humanidad ha sido acorralada por los kabane, seres humanos infectados por un virus que encierra su corazón y sistema sanguineo en conductos de acero, haciendo que se vuelvan muy rápidos y fuertes, pierdan la mente volviéndose salvajes y tengan que alimentarse de sangre. Para protegerse, la humanidad se ha encerrado en ciudades amuralladas que se conectan únicamente a través de rieles de tren y que ahora son llamadas estaciones. Y en este futuro, la batalla por la supervivencia empieza a ser perdida por los humanos, dado que la única forma de detener completamente a un kabane es destruir su corazón, pero este está completamente blindado. La pólvora es un bien escaso, al igual que el metal para municiones, y el combate cuerpo a cuerpo que permite mutilar a un kabane no tiene mucho sentido cuando son cientos de ellos los que te atacan. En una de estas estaciones, un herrero de clase baja se ha obsesionado con la creación de un arma de aire comprimido, que pueda lanzar una bala blindada a tal velocidad que destroce el corazón del kabane. Pero justo cuando cree que ha encontrado la solución, uno de los trenes blindados que conectan las ciudades pierde el control y se estrella en la estación.

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Cinco princesitas Disney que probablemente no hayan sido “felices para siempre”

Como ya llevo buen tiempo sin andar fastidiando en el tema de las princesas Disney, a las que amo en la misma medida que no entiendo y odio, hoy nos toca preguntar con cierta sinceridad, si el “fueron felices para siempre”, fue para siempre o… bueno no tanto, quizas duró un buen par de años, o tal vez semanas. O hasta que el príncipe encantador demostró que no era tan encantador con media botella de vino en el buche, o resultó que a la sirenita le olían las axilas a pescado. Hombre, que la vida marital tiene sus retos, piénsenlo. Ahora, no después de casarse que me tinka que es mal momento para esas reflexiones. Y ya que la señora Souma me está mirando feo desde su sillón con su… a ver… si, es su cara H42-B (“ya estas escribiendo tonteras otra vez en el blog y no has lavado los platos”) mejor nos vamos de frente a las imágenes y a ver si nos reimos un poco (y a ver si no duermo en el sillón hoy).

Aladino y Jazmín

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Pocahontas y John Smith

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Ariel y Eric

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Tarzan y Jane

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Bella y Bestia

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“The Girl with All the Gifts” (Trailer): una de zombies no tan zombies, que embromar

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Pese a que ya lleva medio rato el haberse vuelto medio cansino este tema de los zombies, no dejan de aparecer por ahí propuestas con algo de novedad más allá del simple mordisqueo y la búsqueda de cerebros para merendar, tal es es el caso de esta nueva película de temática zombien basada en un exitoso best seller homónimo escrito por M.R. Carey (está de moda eso de que los escritores escriban sus nombres con dos iniciales y su apellido). En ese sentido “La chica con todos los dones” (u obsequios, depende de como quieran traducir “gift”) nos presenta nuevamente un apocalipsis zombie en donde los humanos ya han perdido terreno y los pocos que quedan viven en bunkers militares. El culpable de este problema es un hongo que hace perder la cabeza al infectado, convirtiendolo en una bestia sedienta de carne a la que los humanos han bautizados como “hungries” (hambrientos). Y aquí viene lo curioso: en una de estas bases se estudia a un grupo de niños hungries, que no han perdido sus capacidades mentales y solo se vuelven furiosos ante la presencia cercana de seres humanos… y… dejemos que el trailer les muestre lo que pasa después.

El árbol genealógico de Jon Nieve… según HBO (Martin, no te piques)

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Aunque ha tomado como veinte años el poder confirmar el famoso L+R=J, nada le ha demorado a GRR Martin (¡te odio,  gordo!) salir a decir, muy suelto de huesos, que los fans de los libros no deben sentir que lo que se ha visto en la serie sean spoilers de lo que vendrán en los libros, dado que es muy probable que nada de la serie salga en estos. ¿Ah, si? ahí te quiero ver haciendo algo más impresionante que volar el septón de Baelor. Eso es lo que yo llamo acabar con la oposición de un solo plumazo, no esperaba menos de ti Cersei. Y la que está que no puede de la felicidad es HBO, quien ha hecho historia televisiva con esta temporada en cuánto a ratings, expectativa y cosas retorcidas que pueden pasar en un solo episodio y, también muy suelta de huesos ha dicho dos cosas: que la siguiente temporada solo tendrá siete episodios y que a toda la serie le quedan no más de quince episodios. Osea, que si no me he olvidado de sumar, siete más ocho quince y la octava temporada solo será de ocho episodios. Y para seguir con el disfrute y estoy segurísimo que para fastidiar un rato a Martin por bocotas, se ha lanzado con un divertido árbol genealógco de Jon Nieve, que de árbol no tiene nada gracias a esa manía que suele tener la alta aristrocracia y la realeza de dejar todo en familia y casarse entre ellos (bienvenida la hemofilia) y que básicamente (luego de quedarnos bizcos un rato tratando de entender) se resume así: Rhaegar Targaryen, hijo del rey Aerys II Targaryen ‘el Loco’ y su hermana Rhaella, hermano de Viserys y Daenerys y marido de Elia de Dorne (hermana de Oberyn “ojitos lindos” Martell), la lió parda con Lyanna Stark, hermana de los difuntos Eddard, Rickard y Brandon Stark, para dar como resultado a Jon, quien fue llevado por Eddard a Invernalia y presentado como un Nieve (un bastardo suyo) a la monga de Catelyn, que se dedicó a jorobar al muchacho sin saber que era sangre de su sangre. La cosa es… ¿por que Eddard no le contó eso a Catelyn nunca? quien lo sabe, pero como dice ese refrán moderno: todo está bien hasta que aparece un Stark para regarla. Viroleen ustedes también y disfruten del arbolito.

¡El primer preludio a “Combiner Wars – Prime Wars Trilogy”! ¡Dos minutazos de oro!

Y como para ir calentando ya tenemos una muestrita, a manera de preludio, de lo que será la serie web animada Combiner Wars – Prime Wars Trilogy que como sabemos se estrena todavía el 2 de agosto. Con respecto al como verlo se sabe que estaria siendo estrenada en una plataforma de pago, pero… ya sabemos como son esas cosas y de donde podremos verla igual. Por lo pronto gocen con este preludio que nos cuenta un poco de la historia en la absolutamente infaltable y necesaria voz de Peter Cullen, nuestro Optimus Prime de toda la vida. Y ahora el trailer, subtitulado al español, gracias a nuestros amigos de Transformers Perú.

“A Street Cat Named Bob” (trailer): donde no te dan una mano, siempre encontrarás una pata (un saGATO CATurday cinemero gatuno)

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La historia del gato Bob ya era como de película antes de que se convirtiera efectivamente en una película: Bowen es un drogadicto en recuperación que trata de ganarse la vida como músico callejero, hasta que en su camino se cruza Bob, un gato que lo apoya en su chamba y cuyas fotos y videos compartidos en las redes por quienes los veían hicieron que ambos se volvieran muy famosos. Y lo que vino fue lo obvio, muchas redes sociales (Facebook, Twitter, YouTube e Instagram) del inseparable duo, una saga de libros con sus aventuras (4 millones de ejemplares vendidos) y la completa recuperación de Bowen gracias a la presencia de Bob en su vida. ¿Y dónde pasó todo esto? pues en el Reino Unido, donde Bob es actualmente el gato más popular de todos. Así que la realización de esta película se caía de madura y ya tiene su primer trailer, aunque claro hay que decir también que es cine doméstico y de momento solo se la planea estrenar en las lejanas Europas y nada más. Y a la pregunta ¿quién interpreta a Bob? pues la respuesta es la esperada: es el propio gato Bob quien se luce en el papel de gato Bob en su propia película. Un multifacético y super talentoso felino, que duda cabe.

“You Are Not Alone” (trailer): una curiosa y ¿nueva? propuesta para el cine de terror

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Pocos géneros del cine están tan manoseados como el terror (y toda la larga lista de sus sub-géneros) con la misma simple premisa: como hacer que uno de un bote en la butaca cuando el “scary moment” te pega en la cara y la canchita salta por el aire (y le cae al de al lado, que hizo lo mismo pero con su gaseosa). Así que esta muy peculiar idea se le ha ocurrido a alguien y ya filmó una película así: terror en primera persona. Toda una película de teror contada desde los ojos de su protagonista (incluyendo parpádeos). Aunque tiene pinta de slasher (si, un sub género muy requerido del terror) y de esas hemos visto montones de películas (de todas las calidades y presupuestos) la idea de este manejo de cámara en primera persona no deja de llamarme la atención y el trailer es bastante correcto al tratar de vendernos su concepto. ¿La trama? como todo buen slasher va de cortar y cantar a algún grupo de jóvenes que reciben “kármicamente” el castigo por sus devaneos. Mejor vean el trailer, lo deja bastante claro. Y si quieren saber más del filme, que se acaba de estrenar en Estados Unidos y que es improbable que llegue por aquí, pueden darle una mirada a su fanpage.

Inemuri: la respetada costumbre japonesa de echarse una siestecita en cualquier parte

Businessman takes a rest in a park in Tokyo, Japan, Tuesday, May 17, 2011. (AP Photo/Shizuo Kambayashi)

Businessman takes a rest in a park in Tokyo, Japan, Tuesday, May 17, 2011. (AP Photo/Shizuo Kambayashi)

De seguro has visto en el anime o en el manga que los estudiantes duermen muy cómodamente en cualquier parte, y de hecho en plena clases y los profesores no parecen particularmente molestos por esto y muchas veces, de hecho, pasan del dormilón y siguen con lo suyo. ¿Raro, no? yo me dormía en clases y el profesor Tokaski, de Física en secundaria, me daba en una oreja con la tiza desde unos 5 metros y una velocidad constate de 4/ms x s. Tenía una gran puntería el profe. Pero como decía, se puede ver mucho a los japoneses (en Japón) echando la siesta a como da la banca y cuando pueden, lo cual es curioso en una nación de la que se dice que nunca duerme. Y hoy he descubierto que no es una casualidad o un simple exceso de sueño, sino más bien una costumbre perfectamente aprobada por la sociedad japonesa: se llama inemuri.

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Y aquí la cosa si se pone realmente complicada a la japonesa: el inemuri no es considerado como dormir. Es decir, no querer levantarse de la cama, marmotear (como cierta señora Souma hace) indecentemente toda la mañana en el futón es considerado un signo exterior de una muy reprobable pereza, pero dormir mal sentado en una biblioteca, en el transporte público o en una banca de un parque es considerado un breve reposo para recuperar fuerzas, por haberse ya esforzado bastante en algo, y por lo tanto se respeta el sueño de aquellos que tienen “inemuri”. Casi casi te da un aura de virtud el que a pesar de lo cansado que estas sigan tratando de esforzarte asistiendo a una clase más o presentarte a una reunión de varias horas en el trabajo. Ellos no están tomando una siesta ociosa, están recuperando fuerzas, así de simple. Y la traducción de la palabra nos dibuja esto: esa “i” (vamos, el kanji que se lee así) significa “estar presente” como quien dice estar alerta y el “nemuri” es “sueño” por lo que tendriamos traducido (libremente) “dormido pero atento” o algo así; por lo que se deduce de la idea misma el que dicha persona va a volver a sus labores de inmediato, apenas se sienta un poco más descansado (si quieres leer un poco más de este tema, una vueltita por acá).

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¿Te animas a una partidita de Bo Taoshi? hombre, que es súper divertido, aunque un poco peligrosin…

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El Bo Taoshi, oriundo de Japón y puede que uno de los deportes más peculiares que haya en el mundo, es en realidad el típico juego de “capturar la bandera” pero llevado a esos niveles extraplanetarios con que los japoneses hacen sus cosas. Divertido se ve, y mucho, pero de los moretones no te salvas. Las reglas son bien sencillas: dos equipos, cada uno con 75 participantes (si, 75) se reunen frente a un palo perpendicular al suelo y que mide entre cinco y tres metros. Lo que sigue es fácil: un equipo defiende el palo y el otro ataca con el objetivo de tumbar el palo o llevar su inclinación por debajo de lo 30º grados durante al menos tres segundos. Y para poder conseguir eso vale todo: si, TODO. Puedes golpear, empujar, jalar, arrastrar, derribar, pisotear y varias cosas más lesivas contra la integridad fisica terminadas en “ar”, que los participantes consideren que estaría bien probar para ver si se alejan del condenado palo los defensores, o si los atacantes entienden que de tumbar el palo nones.

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¿Y por qué hacen esta vaina los ponjas? pues se trata de un juego tradicional que se hace durante el aniversario de la Academia Naciona de Defensa del Japón, en la que los cadetes recién enlistados demuestran su valía… y vamos, se supone que sirve también para fomentar los lazos de amistad y camaradería. Lo cual desde mi perspectiva está jodido de hacer si te acaban de reventar una ceja de manera deportiva y honorable, eso si. También le entran a este jueguito en los festivales deportivos escolares por todo el país, aunque en los últimos tiempos las asociaciones de padres de familia han empezado a evitar que se desarrolle un encuentro de estos, porque ha resultado que niños y adolescentes son muy entusiastas con el Bo Taoshi y siempre hay algunos que luego tienen que ser atendidos por médicos o llevado, con sinceridad y premura, de frente al hospital a que les parchen algo. Querido Japón: este planeta sería muy aburrido sin ustedes.

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