El Blog de Shigure

Archivo de junio de 2011

Víctima y martir

Primero que nada, este post va lleno de spoilers así que si aun estas viendo la serie mejor dejas esta lectura para después. Es en serio, no pienso dejar de mencionar nada de lo que quiera decir. Si hay algo que tiene de genial esta serie es que en ella pasan cosas todo el tiempo, varias de las cuales no tienen nada que ver con lo que llamaremos “la manera en que van a ser las cosas”. En Games of Thrones van a pasar las cosas que no deben pasar, los héroes van a morir y puede que los malos consigan salirse con la suya la mayor parte del tiempo. No vale la pena sentir mucho cariño por las personajes, y algunos de los que mejor proyección tenían para ser protagonistas no van a pasar vivos a la siguiente temporada. Todo en ella ocurre rápidamente, como para no darnos tiempo a pensar y con la sensación que tras dejarnos con la boca abierta por el estupor es casi imposible abrirla un poco más con el siguiente y chocante cambio en la historia. Pienso que en general me estoy divirtiendo mucho con ella principalmente porque aun no consigo sus libros y con mucho tino dejé de leer de ella en la wikipedia pues me di cuenta que me iba a spoilear en demasía. Por ejemplo lei (y luego me arrepentí) que el rey Roberth moría por una chanchada (literalmente) pero francamente no pude predecir casi nada de lo que ocurre al final. De hecho la propia historia ha conseguido “destruirse” así misma pues sus supuestos iniciales han sido retorcidos severamente. John Snow no está viajando a ayudar a su hermano y más bien se adentra en las tierras salvajes en busca de su tio Benjen y a descubrir que tan real es la amenaza de los Caminantes; Khal Drogo está muerto y Daenerys ha conseguido resucitar a los dragones pero no tiene un Khalasar para luchar y con su hijo muerto habrá que ver si decide o no cruzar el mar para recuperar un trono que nunca sintió como suyo. Por el lado de los Stark, Robb ha crecido un montón como personaje y tras ser aclamado como el Rey del Norte y la brutal muerte de su padre, lo que parecía una guerra de rescate se ha convertido en un conflicto para aniquilar al sur y mover el poder principal al norte. La idea es aplastar a los Lannister hasta que no quede uno, empezando por Jaime “Príncipe Encatador” Lannister, prisionero de Robb; mientras que Tyrion ve que sus problemas aumentan al ser enviado como Mano de Joffrey, para ver si es capaz de manipularlo o morir bajo sus rabietas juveniles. Y vamos a ver si Arya consigue llegar viva donde su hermano o ahora que hará Sansa, tras presenciar la decapitación de su padre, por su “amado” príncipe Joffrey

El último episodio no es más que un gran cúmulo de preguntas sin resolver y nuevos escenarios pues tras organizarse las líneas principales de la historia y llegar a este punto la nueva temporada (ya aprobada y en pre producción) va a estar mucho más llena de acción y me imagino que de nuevos personajes y situaciones. Especialmente si tomamos en cuenta que la batalla entre las casa Lannister y Stark tiene pinta de ser un climax de una gran historia pero en realidad es solo el evento al inicio de una muy larga saga de libros, así que material para contar hay mucho. Sin embargo, para mi la historia de Daenerys y su transformación de una muchacha temerosa y un objeto para negociar, a una guerrera de caracter fuerte y ahora poseedora del máximo poder en Westeros es de lo que más he disfrutado, y espero poder ver mucho más.

Me imagino que ya todos saben que del 7  al 9 de junio fue la convención E3 de este año, es decir la Electronic Entertainment Expo 2011 que reune a la crema y nata de los desarrolladores de entretenimiento electrónico, especialmente a lo que videojuegos se refiere. Y en la web pueden encontrar montañas de artículos acerca de las novedades y las sorpresas que se han presentado, y no hablemos del siguiente episodio en la eterna batalla entre Sony y Nintendo, quienes presentaron oficialmente a la PSP Vita y al mando de la Nintendo Wii U, los nuevos cachivaches que ambas empresas han inventado para seguir sacando dinero con éxito de los gamers. Pero como este blog no es de tecnología y yo no soy un gamer demasiado serio, dejemos pues que el resto del internet se entretenga explicando porque ese ladrillo blanco anti ergonómico del mando del Nintendo Wii U es mejor que esa zapatilla negra del PSP Vita (o al reves) y más bien pasemos a temas más amables. Como me imagino saben, y yo descubrí cuando tenías 14 en la desaparecida “Feria del Hogar”, lo más divertido de estos eventos son precisamente las impulsadoras, que con una sonrisa, breves ropas y mucha paciencia buscan enchufarte algún producto o dejar una buena impresión en ti para que después te acuerdes de comprar algo. Puestas así las cosas una linda impulsadora es uno de los argumentos de venta más feroces y exitosos jamás concebido. Yo soy víctima fácil, debo admitir. Y como es lógico en la E3 no solo hay impulsadoras, sino que muchas de ellas van de cosplay, para el gusto y alaridos de satisfacción de los asistentes; y ellas se convierten en un espectáculo aparte aunque los blogs de tecnología no les prestan la atención requerida. Así que solucionemos en ese entuerto y vamos con casi cien fotitos de las chicas de la última E3. No hay porque agradecer con lágrimas en los ojos.

[Show as slideshow]

[View with PicLens]

12345►

La semana pasada, el saGATO pasado, hablamos del gato Larry y de como tuvo la suerte de ser llamado a servir a la corona inglesa prestando invalorables servicios a su majestad, cazando las ratas del 10 de Downing Street, la casa del primer ministro. Pero como dijimos también, la historia de Larry no es la más interesante de las historias de los ratoneros reales documentados por lo que ahora pasaremos a ahondar un poco en el tema; centrándonos en el documento oficial de 1929 revisaremos un poco las historias de estos felinos con cargo público. Primero que nada hay que decir que los periodos de los gatos rara vez coinciden con los de sus contratantes: por ejemplo Peter I (1929-1946) y Peter III (1948-1964) fueron ratoneros durante los gobiernos de cinco primeros ministros, compartiendo el cargo con los gatos de los propios ministros como en el caso de Rufus of England (a.k.a. Treasury Bill) el gato de  Ramsay MacDonald (1924) y The Munich Mouser, quien llegó a la casa con Neville Chamberlain y compartió labores con Nelson, el gato y “mano derecha” de Winston Churchill en 1943. Pero el más conocido de todos fue Wilberforce, quien durante sus 18 años de servicio (1970-1988), sirvió personalmente a cuatro primeros ministros. Wilberforce recibió su nombre en honor a un famoso abolicionista británico y cumplió funciones durante el mandato de Edward Heath, Harold Wilson, Jim Callaghan y Margaret Thatcher, quien le tenía tanto cariño que le traía regalos de sus viajes (como una lata de sardinas rusas). Por cierto, hay que ver como de longevos son estos gatos ingleses. Debe ser la vida cómoda y tranquila del funcionario público de alto rango.

El sucesor de Wilberforce se llamó Humphrey y vaya que tiene una gran historia que contar. Margaret Tatcher lo bautizó así en honor al protagonista de una serie de TV que le gustaba mucho llamada “Yes, Minister” y quedó en el cargo a la llegada de John Major, pero con la aparición de Tony Blair (1997) y su familia el pobre Humphrey tuvo muchos problemas (y hubo todo un escándalo en la prensa por ello). Humphrey fue un ratonero que cumplió cabalmente su función: su gasto anual era muchísimo menor que el tener que fumigar (y más ecológico), y no había ratas en la casa, pero se hizo popular por sus escándalos más que por su labor. El primero de sus escándalos fue cuando un reportero lo acusó de asesinar a una familia de petirrojos. El pobre ministro John Mayor tuvo que hacer un desmentido público y varios años después el periodista que lo acusó confeso que habia mentido. Luego, en 1995, el gato desapareció del ojo público y las cartas al gobierno y a los medios preguntando por el gato y exigiendo una investigación arreciaron. Se sospechaba que había muerto en circunstancias no muy claras y el primer ministro recibió todo tipo de críticas por no cuidar bien del animal. Incluso se publicaron obituarios; pero todo resultó ser una falsa alarma: el gato estaba vivo pero se habia ido a pasar el tiempo a una clínica cercana, donde fue adoptado por el personal, sin saber que era el gato del primer ministro. Cuando vieron los obituarios, fueron corriendo a devolverlo. Mosqueados con la prensa, Dowming Street emitió un comunicado oficial de Humphrey, agradeciendo toda la atención que la prensa le había dedicado durante sus “vacaciones”. Pero el peor problema, y que fue detonante para agrios debates y acusaciones lo tuvo Humphrey a la llegada de Tony Blair y su esposa Cherie en 1997. Al poco de llegar los rumores de lo mal que se llevaban Cherie Blair con el gato tuvieron su punto más álgido cuando Cherie Blair declaró que los gatos eran anti higiénicos, lo que originó que la prensa se dedicará a publicar muchas cartas de indignados dueños de gatos y súbditos de su majestad, que se sentían horrorosamente mal por el comentario de Cherie y en defensa del “ratonero real” (que como dijimos tenía fama de muy eficiente en su labor de cazador). Tal fue el lío que se armó que una vez más el portavoz del gobierno tuvo que salir a decir que Humphrey se quedaba en la casa “si o si” y se presentó una foto de Cherie cargando a Humphrey. A la larga dicha foto empeoró las cosas: la prensa descubrió que Humphrey tuvo que ser drogado para que Cherie aceptara cargarlo. A finales de ese año, Humphrey fue pasado al retiro (la excusa oficial este que estaba mal del hígado y debía descansar) y fue enviado a vivir con una pareja de ancianos. El partido conservador emitió un comunicado señalando que “Humphrey vivió felizmente bajo ocho años de Gobierno conservador en Downing Street, pero parece que ha preferido irse menos de seis meses después que los laboristas hayan tomado el poder” lo cual, por cierto, se lo tomaron muy mal los laboralistas. Como si no fuera suficientemente grande el prblema, el diputado conservador Alan Clark le exigió al gobierno que muestre evidencia de que el gato seguía vivo. Incluso los acusó de haber asesinado al gato para hacer feliz a Cherie. Muy compungido y molesto, Tony Blair tuvo que revelarle a la prensa donde vivía Humphrey ahora para que lo vayan a visitar.

El último gato en cubrir el puesto (hasta antes de la llegada de Larry) no fue gato, sino gata y se llamaba Sybil en honor a Sybil Fawlty, mujer del neurótico hotelero de la serie británica “Fawlty Towers” y era la gata de Alistair Darling, el ministro de finanzas del nuevo primer ministro Gordon Brown. La llegada de un nuevo ratonero a Downing Street fue celebrado por la prensa, pero les duró poco: seis meses después Sybil fue mandado a la casa de campo de Darling, supuestamente porque no se acostumbraba a vivir en la casa. La prensa especuló que la verdad era que la gata no le caía bien a Gordon Brown, aunque quien sabe, tal vez simplemente quisieron evitar problemas caseros, especialmente tomando en cuenta que era la primera gata en cubrir el cargo por lo que al entrar en celo Downing Street se iba a llenar de pretendientes (y ya saben, más chistes mordaces). Todo esto demuestra una cosa claramente: tener mascotas es un asunto muy serio, especialmente si se es un personaje importante y la prensa la conoce. Y a los niños les gusta tu gato.

Este pequeño documental inglés, producido por Brighthand Pictures y ganador del Current TV Awards 2008 deja muy en claro su punto. Una chica guapa consigue montones de beneficios solo por se guapa, mientras que una chica “normal” o si prefieren poco arreglada (o “producida” como le dicen ahora a maquillarse) obtendrá cero beneficios bajo las mismas condiciones. ¿Y qué tal si lo hacemos más interesante? ¿Qué tal si ambas mujeres, la guapa y la fea, son en realidad la misma chica? pues no queda ninguna duda, una minifalda alta, un buen escote y mucho maquillaje son capaces de abrir cualquier puerta. Ojo que hablamos de esos pequeños favores cotidianos como no pagar en el autobus o pedirle a un taxista que te jale unas cuantas cuadras. O quizás un helado gratis.

Este documental demuestra dos cosas: los hombres somos en general unos “cabeza caliente” que confundimos la amabilidad con la galanteria; y encima somos mezquinos con las “chicas feas”. Y dos, que las chicas guapas lo saben y hacen buen uso de las armas que la madre naturaleza les otorgó. ¡Y así siguen las cosas en el mundo!

Documentary : Sexy Girls Have It Easy from Bright Hand Pictures on Vimeo.

No hace mucho opinaba acerca de la adaptación al anime de Wolverine diciendo que en términos generales no me gustó, simplemente porque no han sabido preservar las características básicas del personaje más allá de tener garras de adamatium y su factor de curación (Wolverine, lógicamente, es mucho más que eso). Incluso uno de los lectores me comentó que no habia sido lo suficiente duro con estas adaptaciones de Marvel al anime. Pero parece que la cosa no ha acabado aun y que se vienen más proyectos en esta onda en la que Marvel ha entrado, tratando (no se) de explorar nuevos mercados y nuevos consumidores a base de un drástico cambio visual y temático en sus héroes. Y tal es así que ya le podemos dar una primera mirada a Blade, animado por la siempre prestigiosa MadHouse, a la que como respetado estudio de animación japonés no le vamos a decir nada, pero al menos yo no le veo mayor futuro a esta nueva serie a las luces de lo hecho en Iron Man y Wolverine (ojo que este fin de semana espero ver X-Men). El estreno es en julio próximo. ¿Opiniones? (Como esta vez tomo video e imagen de un solo lugar, va el crédito: visto en Aeromental, un muy buen blog de noticias para seguir).

Y como este blog es amiguísimo de la gente de Transformers Perú y de seguro que ya se han dado cuenta que yo soy un transfan, ahora toca algo de difusión a las actividades de Transformers Perú, sin duda la comunidad de transfans más activa de todo el continente. La nota de prensa que me hacen llegar es como sigue:

Llega a nuestras pantallas cinematográficas TRANSFORMERS 3 (Michael Bay, 2011), un nuevo episodio de la ancestral y épica lucha entre Autobots y Decepticons. Anticipándose al estreno mundial, el Cine Fórum de la Biblioteca Nacional del Perú (BNP), la revista de cine TOMA-UNO, la distribuidora United International Pictures y la Asociación Cultural Transformers Perú realizarán un conversatorio sobre esta franquicia.

El evento se realizará el lunes 20, a partir de las 19:00 hrs., e incluirá una exposición de figuras de acción, cómics, pósters y material alusivo a dicha saga. Asimismo, se proyectará la película animada TRANSFORMERS: LA PELÍCULA (Nelson Shin, 1986). La entrada es libre, pero está sujeta a la capacidad del Teatro Auditorio Mario Vargas Llosa (500 personas). La dirección de la BNP es Av. De la Poesía 160, San Borja.

Venganza: un plato que se come frío

El splatter, también conocido como gore, es un sub género del cine de horror centrado en la violencia gráfica, especialmente en las mutilaciones del cuerpo humano, con el interés de mostrar su fragilidad. Hay todo un mundo detrás de estas conceptos, pero para el caso de Escupiré sobre tu tumba, nos centraremos en la idea de violencia gráfica y mutilaciones, o lo que es lo mismo, como toda la película gira en torno a ello, en un espiral de violencia en ascenso que solo termina cuando la película termina. Literalmente. En principio hay que decir que estamos ante un remake de una cinta de 1978 del mismo nombre, que también fue titulada como Day of the Woman, truculento juego de palabras para lo que vamos a ver. En ambos casos, en la original y en el remake, la crítica ha sido muy dura y la distribución tremendamente restringida, de hecho la revista TIME clasificó al remake dentro del Top Ten de las películas de violencia más ridículas. ¿Pero por qué tanto ruido? pues por el tema más que por las propias imágenes, dejenme decirles. Osea, películas ultraviolentas hay muchas, con toneladas de dolorosas mutilaciones, muchas más, pero pocas veces nos topamos con una película que retrate tan crudamente (de hecho casi se regodea) con la violación brutal de una joven e indefensa mujer por parte de un grupo de sujetos violentos y salvajes, que incluyen un policia. Y como si no fuera suficiente, luego nos toca ver la parte de la venganza, en que tras haber sobrevivido, esa mujer espera pacientemente y planeando su venganza hasta estar físicamente recuperada y sin ningún atisbo de remordimiento o duda va matando a sus violadores de una manera lenta y dolorosa. La ley del Talion a la “n” potencia. Ahora, como película es más bien un poco floja, casi casi parece un telefilme (mucho presupuesto no tiene, se ve) y el interés va más bien por el lado “splatter” que por la trama, ya que desde el principio esta carece de cierta solidez necesaria, si es que queremos creer que estas personas realizarían estos actos, especialmente ella que no para de cometer errores en cuanto a mantenerse segura y preservar su identidad física. Osea, ¿quién en su sano juicio abriría la puerta de su casa para ver el jardín, si se siente acosado?. Por otro lado hay que decir que sus personajes son en extremo acartonados y por ello algo cómicos, especialmente los hombres. Ellos son el típico grupo clicce de malandrines sin oficio ni beneficio, sucios y harapientos y obsesionados con el sexo que deciden a partir de una simple ofensa cobrarse una vengaza y ultrajar violentamente a una joven e indefensa mujer. La crítica por su parte la ha hecho pedacitos en diferentes medios y momentos ya sea por sus excesos visuales, por lo olvidable de su realización, por su alegoría de la venganza sangrienta por encima de la ley o de ciertos “principios de equidad” o simplemente por presentar de una manera simple un problema tan complejo. Lo que yo les voy a decir es que no se les vaya a ocurrir verla un domingo por la tarde en casa de la novia(o), después del almuerzo. Se armaría una gorda.

Jennifer Hills es una joven escritora que decide alquilar una cabaña apartada en un lejano pueblo en busca de la paz que le permitirá escribir comodamente su segunda novela. Por el camino se topa con un grupo de hombres que atienden en una gasolinera. Ella evita las insinuaciones sexuales de uno de ellos y sin querer hace que se tropiece con un balde agua y moje sus pantalones. Este breve incidente da pie a que unos días después, mientras el grupo se emborracha saquen a cuento el incidente y se burlen del bruto, de tal manera que deciden ir a hacerle una “visita de placer” a la “citadina”. El tiempo demostrará que fue una pésima idea y recibirán un merecido castigo. (Por cierto, tenía una imagen genial para acabar el post, que además era un tremendo spoiler a la película, pero pensándolo bien, me iba a pasar si la ponía. Creo que algunos chiquillos se pasan por el blog e iba a ser muy gráfica).

¡Cómo has cambiado, pelona!

Hay algo intrinsicamente malo en que se haga una serie de anime de un personaje como Wolverine. Especialmente si empezamos por entregarle el diseño de personajes a Abe Hihashi, quien hizo tremendo trabajo en Vampire Hunter D: Bloodlust o Pet Shop of Horrors, pero que aquí su estilo nos trae a un Wolverine alto y delgado, de rasgos afilados y casi delicados ¡y encima permanentemente afeitado e impecable!, nada más lejos de la imagen ruda y matonesca del Wolverine que todos queremos; el cual seguramente tendría algunas cosas que decir sobre este tema. Y eso es otro punto: Wolverine como tal es malhumorado y mordaz, sarcástico e hiriente, y muy pocas veces se le ha visto decir “cosas profundas” o gruñir mientras combate. Y este Wolverine a la japonesa no solo reflexiona, sino que habla bastante. De hecho se puede poner romántico. También hace toda suerte de ruiditos y gruñiditos. Olvidemos que explique eso. Por otro lado, el propio lenguaje visual del anime es bastante inadeacuado, imaginen esto: Wolverine corriendo medio inclinado, con las garras de adamantium hacia atrás, como tantas veces hemos visto correr a Goku y su manchita, o a Seiya y su parvada de patos. Por si fuera poco ¡salta y hace el típico cruce samurai aéreo al estilo Kenshin a metros del aire para luego caer y esperar pacientemente a ver quien es el que se muere!. Oh, vamos, la única vez que he visto a Wolverine “volando” es cuando Colossus lo lanza cual pelota. Ya saben, los esqueletos de adamantium pesan bastante como para estar brincando por ahí. Fuera de lo dicho la serie es muy entretenida, muy llena de acción y con una trama regularona, pero es necesario verla y pensar que se trata de la historia de “un extraño super héroe japonés que tiene el poder de brotar garras de sus brazos y de regenerar cualquier herida que se le produce”. Puesto así pasa piola, pensando que es Logan la cosa no corre. Ahora tengo que ver que tal va la serie de los X-Men, aunque con lo visto aquí me temo lo peor. Es más, pienso que esta serie pagada por la Marvel no va a cruzar el gran charco nunca.

Wolverine está muy enamorado de Mariko Yashida, la hija de un jefe yakuza muy poderoso. Un día ella desaparece y un año después su amigo el policia Asano llega a New York para contarle que han encontrado a Mariko en Tokio y que su padre, Shingen Yashida, la ha comprometido en matrimonio con otro mafioso que es el amo de una isla escondida llena de crimilanes, llamada Madripoor. De inmediato Logan vuela a Tokio y trata de rescatar a Mariko, pero la habilidad de su suegro con la espada, y sus golpes especiales (a los que Logan considera “magia”) lo derrotan. Muy frustrado Logan se alía con Yukio, la hija de una asesina del clan Yashida, que fue asesinada y juntos viajan a Madripoor para rescatar a Mariko, o morir en el intento (cosa probable si tienes a toda la isla en tu contra).

Hace un buen tiempo escribí acerca de Socks, el gato de los Clinton, y lo sorprendente que es que las mascotas de la Casa Blanca formen parte tan integral de la política de los Estados Unidos, habiendo sido Socks una de las mascotas más “poderosas del mundo”, con prensa de todo el mundo interesada en sus andanzas. Descansa en paz, Primer Gato de la Nación. Pero lo que les voy a contar hoy día (y la próxima semana también, que el material es bastante) no tiene que envidiarle en nada a la historia de Socks, y más bien nos muestra que los ingleses también tienen todo un tema con las mascotas y en especial con los gatos, a todas luces funcionarios públicos como el que más. Supongo que saben que en la Gran Bretaña el sistema de gobierno es el de una monarquía constitucional, por lo que tienen una familia real y también un parlamento. El jefe de gobierno (osea el que chambea) es el primer ministro, mientras que el rey es el que sale en las fotos. Y a los ingleses esta estructura les fascina pues les permite tener eventos como la reciente boda real del príncipe Guillermo cada cierto tiempo. Lo cierto es que el primer ministro no vive en un castillo sino que su residencia recibe el nombre de la calle en la que queda: Downing Street (específicamente el Nº 10 de Downing Street), y es allí en donde se toman las desiciones “reales”. Ahora, una casa es una casa y como tal pueden tener visitantes indeseables como ratas y Downing Street no se libra de ello, especialmente si consideramos que Londres es una ciudad sumamente antigua, la casa es también muy vieja y queda muy cerca del río Támesis. Por ello David Cameron, actual primer ministro, y un hombre con graves problemas en su escritorio todas las mañanas, tiene un problema no menos importante y peliagudo para su país: las ratas de Downing Street, que se convirtieron en un problema cuando la tele británica se soltó con un informe exclusivo acerca de la gran cantidad de ratas que pululaban en la cercanía de su residencia oficial, tras que dos enlaces en directo desde la puerta misma de la residencia tuvieran a ratas como protagonistas no solicitados. Aunque no lo crean el problema se convirtió en una emergencia porque muy pronto los políticos empezaron a hacer chistes y comentarios mordaces en relación a las ratas, y de hecho las bautizaron con los nombres de pila de otros políticos, empezando con “David”. Y el diputado laborista Michael Dugher dijo con sorna que los roedores habían cogido las riendas del Gobierno de Su Majestad. Puestas así las cosas, y con las alertas sonando en todos lados, Cameron tuvo que abandonar tareas más importantes y recurrir al sistema más eficiente para cazar ratas conocido: si, un gato, y casi diremos que ha sido un clamor popular que un gato sea contratado de inmediato para solucionar este problema.

Me explico: desde el reinado de Enrique VIII la corona inglesa tiene un pequeño presupuesto para la instalación, manutención y servicio de un gato para estas circunstancias, quien además tiene el cargo oficial de “ratonero real” y que con el paso del tiempo fue asignado a la residencia de Downing Street, que siempre ha tenido este problema. El documento más antiguo que certifica este “contrato” data de 1929, en el cual el tesorero real autoriza “un penique al día para sufragar los gastos incurridos al mantener un gato eficaz”. Registros más recientes le asignan 100 libras esterlinas (unos 117 euros) para el “jefe ratonero del Gabinete de su majestad” al año. Así que Cameron autorizó la contratación (la próxima semana les contaré porque no había un gato ocupando dicho cargo) y los empleados de la casa recurrieron a la sociedad protectora Battersea Dogs and Cats Home de Londres para que les ayude a encontrar un gato que tuviera las cualidades necesarias para cazar ratas y además lidiar con el trajín de una casa tan ocupada (“dispuesto a conocer personas nuevas todo el tiempo” fue una de las habilidades requeridas). Los de Battersea presentaron a Larry, que fue llevado ahí tras ser encontrado perdido y la sugerencia fue aceptada y el felino fijó nueva residencia en Downing Street rápidamente. “Es bastante independiente y tiene mucho carácter. Definitivamente vemos a Larry sabiéndose defender en Downing Street”, mencionó el comunicado oficial a la llegada de Larry a la casa. Pero los problemas no se acabaron ahí, de hecho no habían hecho más que comenzar. Larry fue presentado por un portavoz del gobierno como “gran depredador y con mucho instinto de caza”, pero nada de nada, el momento de anunciar la primera caza oficial no llegaba, y nuevamente la prensa arreció con las críticas (y por supuesto, con los chistes relacionados a la ineficiencia del gobierno en todos los estamentos), hasta que abril último se pudo anunciar oficialmente que Larry habia cazado su primera rata y todos en Downing Street pudieron respirar más tranquilos. Especialmente Larry, que de esta manera aseguraba el empleo.

Uno de los colaboradores de Club Sugoi era Benji (no se llamaba Benji le deciamos así por su gorra). A Benji le gustaba mucho los juegos de Playstation y de ellos el Metal Gear Solid Snake era uno de sus favoritos. Y como todo buen gamer su sueño era jugar en una pantalla gigante. Una mañana de domingo, día de proyecciones del club, decidimos cumplirle su deseo: llegamos temprano, instalamos todo para la proyección, en vez del reproductor de DVD conectamos el play, apagamos la luz y le regalamos 15 minutos de diversión infinita a Benji. Fue muy divertido verlo jugar en la pantalla del cine y usando el sonido envolvente de la sala. Este video que pongo a continuación me recordo claramente eso. La gente de la operadora celular T-Mobile, de Alemania, decidió que lo mejor para promocionar sus teléfonos no eran la amplia gama de teléfonos que tienen disponible sino su capacidad de correr uno de los juegos para celular más enviciante que se haya creado jamás, record de descarga y ventas, multiplataforma, fenómeno mundial e incluso con versiones para la película Rio. Sipis, el Angry Birds de Rovio, un juego exitoso a base de pájaros  enojados, balística y chanchos verdes muertos. Y en muchos casos gratuito. Así que un día, en una plaza de Terrassa (en Barcelona) decidieron que era momento de traer el Angry Birds a la vida real ¡y vean la que se armó!