El Blog de Shigure

Archivo de la categoría ‘Humor’

Fiel a mi estilo despistado este año se me volvió a pasar la fecha del BlogDay, el día bloguero por excelencia que se celebrea el 31 de agosto porque “3108″ se parece a la palabra blog. Y más grave aún, no he comentado nada de la final del concurso 20 Blogs Peruanos en el que el blog participó, quedando dentro de los 20 primeros de su categoría. Gracias por ello a todos los que votaron por el blogcito. Ahora bien, es tradicional que en el BlogDay se sugieran cinco blogs a los lectores, pero yo me quiero pasar de vueltas hoy y quiero sugerirles a los 20 Blogs Peruanos ganadores de esta edición, pero en especial al blog de un amigo de la casa: mi pata Mapache escribe su interesante blog “Su Nombre En Vano”, es un blog recomendable, serio y para reflexionar.

1. Arte y Cultura: Otras Tardes
2. Blog Personal: El disco duro de mi mente…
3. Blog Peruano en el Extranjero: Su Nombre En Vano
4. Blog de Provincias: Operación Fishland
5. Blogstar: el pezweon
6. Ciencias: TomasEnLinea
7. Deportes: CorazónParaGanar.com
8. Educación: El Rincón de la Faceac
9. Empresas: PeruGestion
10. Entretenimiento: Peru Fail
11. Familia: lLima para Pequeños
12. Gastronomía: Perú Mucho Gusto
13. Hobbies: anime paper toys
14. Moda y Tendencias: Monita de Seda
15. Música: Conciertos Perú
16. Noticias y Actualidad: Actualidad Ambiental
17. Sociedad: Allillanchu
18. Tecnología: arturogoga.com
19. Teen Blogger: Zona Joven
20. Video Blogger (Incluye Cuentas Youtube): AlternoTV

Y bueno, como ya es tradicional y porque me da la impresión que es el primero de su tipo, aquí les dejo un “hitlervideo” bien peruano, bien rajón y bien lisuriento acerca del concurso de blogs. Ya nos veremos en la edición 2011. Y por supuesto arranqué este posteo con el video del BlogDay peruano de este año, tan bueno como el del año anterior (aunque debo decir que la canción del año pasado me gusta más). Este año reconozco en el video a The Last Autobot (jefe de la horda peruana de transfan) y a Daria (jefa de la horda peruana… hombre, esta chica está en todas las movidas otakus).

Mientras avanzo un post un poco más extenso acerca de la peste negra europea y de como la ausencia, y posterior aparición, de los gatos fue un evento crucial en este evento, vamos colocando hoy algo más sencillo pero igual de gatuno-entretenido, todo esto es sacado de I Can Has Cheezburger, una gran web con mucho LOLcat, noticias y curiosidades gatunas (también venden unos polos muy chéveres).

Christopher, el ángel de la guarda gatuno

Este romano rubio con nombre de humano es la estrella de la Nine Lives Foundation Feline Well-Care Clinic en la ciudad de Redwood. Esta fundación encargada del cuidado médico animal recibió a Christopher con fractura pélvica y tras su recuperación el gato terminó quedándose en la clínica para formar parte del personal médico, ¿cómo dijo que dijo? así como leen: este gato forma parte del personal por tener la muy curiosa cualidad de confortar y ayudar a otros gatos. Es capaz de sintonisar con los gatos enfermos y con su presencia tranquilizarlos, permitiendo que los médicos los puedan revisar. No importa si el gato está furioso, estresado o asustado. El bueno de Chris llega y al rato el felino en problemas admite el tratamiento. Pero como si esto no fuera suficiente, Christopher es un donante habitual de sangre para los gatos anémicos. La doctora en jefe del centro, Monica Thompson, comenta que Christopher tiene un tipo de sangre poco común, por lo cual es adicionalmente valioso para ellos.

Y ahora un poco de humor para animar la mañana

Así como me imagino que todo en este comercial es absolutamente falso, especialmente las “llamadas reales”, así también pienso que como campaña publicitaria es un despliegue completamente alucinante. Saliéndose de los parámetros “normales” (que en el caso de las cervezas suele incluir muchas chicas y poca ropa) la gente de cerveza Andes crea este curioso aparato que te permite simular una “circunstancia difícil” en medio de un bar, para que parezca que estas donde no estas y así pasar como la más mansa de las palomas. Increible. Ya se había visto esta novedad meses atrás, cuando aun era un viral y los noticieros lo reportaron como un aparato que existía de verdad en un bar argentino, hoy se sabe que es una elaborada campaña publicitaria que es descrita completamente en estos tres minutos imperdibles. Me pregunto como habrá afectado a la comunicación entre parejas en la Argentina ¿habrá alguna chica que hablando con su pareja haya sentido la punzada de la duda y la sospecha? ¡ah, la publicidad, cambiando el mundo no necesariamente para mejor! no se pierdan el abanico de simulaciones de las que dispone este cachivache.

Hace bastante tiempo leí estas divertidas instrucciones para hacer que un gato trague su pastilla en los libros del periodista español Antonio Burgos, Gatos Sin Fronteras y Alegato de los Gatos Literatos, los cuales son de lectura obligatoria para los gatófilos porque recopilan un montón de información gatuna mientras va contando las aventuras de Remo, su gato protagonista. Muy bien, entérense a que problema nos enfrentamos los gatófilos cada vez que el micho se enferma y hay que darle su pepa al condenado:

1. Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.
2. Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3. Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura
4. Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.
5. Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.
6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7. Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.
9. Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.
11. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.
12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.
13. Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.
14. Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.
15. Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

No me pregunten de donde sale tanto video pendenciero pues no tengo ni idea. Pero los japoneses deben ser el país mas friki de todo el planeta y estas seudo clases de inglés son una contundente constatación de ello. No me creo que esto sean clases de inglés reales, pero vamos que hay que tener una forma de pensar muy especial para ponerse a hacer una cosa así. Va con advertencia porque tienes palabritas subidas de tono por todos lados. Y traten de no aprendérselas.

He llegado a la conclusión que voy a ver Crepúsculo: Eclipse cuando tenga tiempo y en DVD. Debería hacer un chiste tonto aquí con respecto al peligro de ver esta película y morir, ya que han sido dos los casos registrados de muerte, pero vamos respetando a las pobres familias que tan circunstancialmente pasaron a la fama. Lo cierto es que en este momento no me llama la atención para nada tanto lobo calato y vampiro emo. Pero como no quiero sustraerme al tema del todo, y como poner entre los tags de un posteo las palabras mágicas “crepúsculo” y “eclipse” traen visitas, vamos a divertinos un rato a costillas (en buena onda, por supuesto) con estas películlas, con tres materiales audiovisuales relacionados al tema que aportan la perspectiva indignadamente masculina al tema de los innecesarios desnudos lupinos y la ausencia de vida (actoral) vampiril. Veamos:

Crepúsculo para ellos

¿Qué tal si todo este vacilón crepuscular hubiera sido pensado para que atraiga la preferencia femenina? ¿Qué tal si hubiera sido preparado pensando en las preferencias calentonas de los nunca bien comprendidos varones? No se pierdan este video y en especial no se pierdan los comentarios de los supuestos espectadores a la salida de la exhibición de “Crepúsculo para ellos”.

Crepúsculo invertido

¿Y que tal si la situación romántica entre Edward, Bella y Jacob fuera la situación calentona entre Edna, Belly y Jackye? Vean la exacta respuesta que tendría un hombre ante la perspectiva de escoger entre dos mujeres.

Trailer de Vampire Sucks

Bueno, ya saben de que van estas populares películas de bajo presupuesto que se encargan de parodiar las cosas que se ponen de moda. Todo empezó hace mucho tiempo con las Scary Movie y a estas alturas del partido el tema se ha desmadrado y todos los años tenemos una de estas. Como no podía ser de otra manera les tenía que tocas a los vampiritos y los lobitos.

Comenzamos el sábado con un poco de temática web. Por un lado un poco de información útil acerca de las tan de moda “social media” y por otro lado un chistecito faltoso (que nunca faltan) acerca de como los tiempos cambian pero las intenciones quedan. Disfruten:

La flor del Social Media ¿qué cosas haces, con quién y en dónde?

Aunque le han dado el nombre de “prisma” (¿se acuerdan de esas cosas en los 80s?) a mi me parece una bonita flor. Tomado del indispensable portal Clases de Periodismo (y ellos lo vieron en Ethority, de donde se puede bajar una versión en alta resolución para imprimir) se trata de un gráfico que agrupa y explica las diversas web social media. Me sorprende, no sabia que fueran tantas ni que se hicieran tantas cosas.

La oscura verdad acerca de porque los chicos siguen a las chicas en Twitter

Y ya que estamos sábado vamos a tomarnos las cosas con calma y algo de humor. Al principio, como todos, yo no tenía ni idea de que iba esto del twitter. Y ha sido por el Doc House que terminé haciendome una cuenta para mi y el blog. Para que lo hice, ahora sufro de la habitual adicción tuitera y como termine comprandome algun gadget con internet permanente voy a engrosar la fila de los que twitean hasta cuando están en el baño. Bueno, como es lógico, el twitter también sirve para intentar conseguir pareja, así que las viejísimas costumbres masculinas no han hecho más que cambiar de medio . Veamos el por qué.

Afirmar a estas alturas que el twitter es una herramienta social en imparable crecimiento es bastante ocioso. Y los planes de internet para teléfonos celulares y el cada vez más presente WiFi está impulsando esto mucho (ya tendré yo mi cel con plan de datos y WiFi ¡I will survive!) pero el twitter está dandole a los tuiteros algunas curiosas manifestaciones de comportamiento, y por supuesto que el propio twitter tiene su “conducta”. Tomado del indispensable blog Clases de Periodismo, aquí están los números del Twitter (aparte de los 140 caracteres desconocía el resto de estos límites):

Decía que los tuiteros se comportan a su peculiar manera. Este chistecito a continuación tiene la peculiaridad de ser rigurosamente cierto. Y no porque me lo contaron, sino porque me toco vivirlo hace un par de meses, en que un domingo cualquiera hubo un divertido temblor y grande sería mi sorpresa que mientras me paraba para salir al jardín ¡mi timeline empezó a llenarse de comentarios del temblor en proceso! Me pregunto si eso terminará en algún momento con un twittero convertido en puré de twittero…

Lo realmente bueno, genial y maravilloso del internet, es que puedes pensar en grupo. Formas parte de un enorme manchón de conocimiento formado por todos tus amigos, y cuando las ideas te fallan siempre aparece la inspiración por ahí, de la nada (o más bien, de un amigo). Estaba pensando componer un saGATO con gatos cantando o videoclips gatunos, pero no me estaba saliendo nada de nada. No cargaba el YouTube y no encontraba lo que quería. Hasta que el blogger de Zona Otakus, via twitter me sugiere una edición gatuna futbolística. ¿Y que creen? primera búsqueda, resultado de arriba este genial comercial protagonizado por un gato y carga a la primera. No podía haber sido mejor. Es un pase en profundidad, la típica “puñalada” al centro del área chica y potente cabezaso la manda al fondo de las redes. Y a cobrar. El que debe estar feliz en esta temporada futbolística es el alegórico mínimo que se ve en este comercial. Por cierto, no le hagas nada de lo que veas en este comercial a tu gato, estoy seguro que a ti no te gustaría que dos manos inmensas te zarandeen y te hagan bailar. Veamos el comercial y que tenga buen fin de semana.

La Caida (Der Untergang, 2005) es una extraordinaria película de Hitler, que nos presenta el lado humano del dictador en sus últimos días, acorralado en su bunker de Berlín. Una magistral actuación de Bruno Ganz que nos pone frente a una realidad que nos han enseñado a ignorar, el hecho irrefutable que aunque equivocado Hitler era un ser humano. Supongo que eso fue lo que el director y el escritor del libro original nos quisieron contar. Y me supongo que ninguno de los dos estaba preparado para el extraño fenómeno que vino después. Ya hemos dicho que el internet y la tecnología casera han hecho que más de un penderejete ocioso y creativo se lanzara con una idea loca directamente a la fama y eso pasó con La Caida: una de sus secuencias, aquella en que el alto mando de Hitler se anima a decirle que están más solos que prima fea en quinceañero, se convirtiera en un manifiesto cachaciento para todo el que tuviera la imaginación de subtitularlo como les de la gana. para luego ponerlo en el sacrosanto YouTube Y así, de un momento a otro Hitler se la ha pasado gritando e insultando todas aquellas cosas que el público a aborrecido. Hombre, que Hitler se ha convertido en el portavoz de la crítica chonguera, quien diría. Veamos aquí una selección de algunas peroratas de Hitler y créanme que no van a ser las únicas ni las últimas.

Hitler y el final de LOST

Hitler y la película de Dragonball

Hitler se queda sin internet

Hitler tiene un virus en su PC

Hitler se entera que el ratón de los dientes no existe

Hitler se entera que hacen videos con él