El Blog de Shigure

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Abacho... becho...

Las llaman dakimakura, literalmente “almohada para abrazar” y son otra de esas raras cosas que tiene el anime en exclusiva. O al menos yo no he visto nunca una de estas con la Mujer Maravilla, por ejemplo. La idea es muy sencilla, escalofriantemente sencilla: ¿cansado de no tener novia y dormir en una cama fría? ¿o que las chicas de verdad no sean tan hermosas como las chicas del anime? ¿con ganas de abrazar a alguien en la oscuridad de la noche? pues bien, una de estas almohaditas es la solución a todos esos problemas. En Japón estas almohaditas que vienen con un estampado de tu personaje de anime favorito (ojo que también hay para chicas) se venden como pan caliente y son varias las compañías que se dedican a ello, de hecho no hay mucho que hacer, es solo tela e impresión en ella (¿derechos de autor? ya les hablaré otro día del doujinshi y como se lo toman por allá). Por lo general solo te venden la fundita y la almohada (o el relleno que prefieras) va de tu cuenta. La idea por cierto, es ponerle un relleno “blandito” dada las circunstancias a las que va a ser sometida la almohada. De hecho, las condenadas almohaditas ya se venden en diferentes tamaños, para que tenga más o menos el tamaño del personaje que has escogido. Por lo general viene impresa por ambos lados, por un lado una imagen “zanahoria” o tierna del personaje (que te recibirá por las noches, sonriéndote desde tu cama) y por el otro una imagen todo lo ecchi que se pueda necesitar para, digamos, “otros fines” (¡Dale vuelta! ¡Dale vuelta!). Me pregunto si serán plastificadas… porque sino no van a durar estas pobres fundas. Con muchas almohadas puedes inclusive fundar tu harem de chicas de anime y cumplir el añorado sueño de meterlas en tu cama. Veamos ahora unas muestras de las tan dichosas dakikamura, aunque en este archivo pueden ver muchas:

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Ahora bien, como es lógico pensar una almohada no tiene la forma adecuada y puede que determinados pervert… consumidores necesiten mucho más que la simple imaginación para conseguir su objetivo de ponerse a tono con la almohada. Pero cuando no, pueblo industrioso y emprendedor, los japoneses ya están saliendo con unas almohadas especiales cuya forma ayuda en ese problema. Teta en japonés se dice “oppai”. Véanlas ustedes mismos:

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Así puestos, como ya dije se venden muy bien las almohadas dado que los otakus (que obviamente son las que las compran) tienen problemas de socialización y no consiguen novia así nomas por lo que en el tema de las dakikamura ahora incluso se organizan eventos, para vender estos productos o son infaltables en cuanta convención de anime hay. Los precios varían dependiendo del acabado o si están plastificadas o no… mentira, eso es broma, pero sigo pensando que no deben durar mucho, entre los 15 o 20 dólares (solo la funda, la almohada es aparte). Por mi parte siempre me he preguntado porque no se ponen de moda por acá, probablemente se deba que otaku o no, es muy común que los jóvenes japoneses abandonen el hogar paterno pronto y se vaya lejos a estudiar o a vivir, mientras que en este lado del mundo más bien los círculos familiares se expanden y los hijos van a vivir con sus esposas a la casa de sus padres. Así que si tienes 30 y pones una de estas almohadas en tu cama, lo más probable es que tu madre la bote por la ventana apenas se cruce con ella. Si la memoria no me falla, una feria de dakikamura hace unos años en Japón se presentó como “The Anti Valentine Day”, y bueno… si no tienes novia, y no sales el 14 de febrero (en el caso de Japón es más bien si no recibes chocolate) pasarte dicho día encerrado en tu cuarto, y dándole todo un sentido nuevo a la expresión “abrazado a tu almohada” debe ser de lo más patético. Así son estos eventos, ferias, convenciones o como se les llame:

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No podía faltar el detalle sórdido y cochambroso en este intento extremo y desesperado de llevar algo de acción a tu cama. Un chico coreano, llamado Lee Jin-gyu, protagonizó una boda con su dakikamura de Fate Testarossa, personaje de la serie Mahou Shoujo Lyrical Nanoha. Lo realmente patético de todo este vacilón es como se lo tomaron los medios coreanos: le dieron absoluta cobertura al evento. No me queda la menor duda que estamos nuevamente a un caso de desmedido afán de figuración (más que de otakismo puro) como ya vimos la vez que un sujeto juntaba firmas para casarse con un personaje de anime, o el otro extraterrestre que se casó con un personaje de un juego de citas (gracia, que según se supo después, le costó trabajo, esposa e hija). Más info y unas deliciosas fotos en Ramen Para Dos. Después de todo esto, el querer un edredón con el logo autobot al centro ya no me parece tan friki de mi parte.

¿Misión imposible?

Este anime es otra de esas joyitas que había pasado por alto sin querer y que ahora estoy recuperando con mucha expectativa. Sin embargo, su tema es bastante especial y en cierto sentido se puede decir que esta serie son en realidad dos series. Una sería una historia que te puede arrancar algunas risas y algo de “suspiro romántico” con una pareja completamente rara que parece acercarse para dejar de serlo. La otra sería una historia que retrata el problema más grave que enfrenta la sociedad japonesa con sus jóvenes: los otakus, los NEETs y los hikikomori. Y es allí en donde se me hace un lío en la cabeza porque ese problema es un problema realmente serio. La sociedad japonesa fue considerada por la UNESCO como la más tranquila del planeta, pero también es la que tiene la taza de suicidios infantiles y juveniles más alta, principalmente relacionada al tema de los estudios y a la falta de “calor humano”. La sociedad japonesa epítome de la tecnología y el bienestar se enfrenta a un grave problema: sus jóvenes están sometidos a una tremenda presión social en su camino obligatorio al éxito, y se encarga de “descartar” a aquellos que no estén a la altura de la competencia. De eso va esta serie, de ese preocupante grupo de jóvenes japoneses que fracasan en su vida personal y social y se convierten en: otakus, es decir aficionados temáticos completamente obsesionados por un tema y desconectados de la realidad; NEETs (Not in Employment, Education or Training), acróstico en inglés que señala a aquellas personas entre 15 y 30 años fracasados y viviendo vidas de “segundo nivel”; y a la forma más temible de esta desocialización que algunos jóvenes sufren: los hikikomori (palabra japonesa que significa “aislamiento”) que son jóvenes que ante su incapacidad o incompetencia para soportar el ritmo de vida que les exige su colectividad, simplemente se encierran en sus casas (normalmente la casa paterna) y pierden completamente el contacto con el exterior, a medio camino entre la ezquisofrenia, el autismo y la ansiedad social. Por eso, mientras veo esta serie que retrata muy claramente este tema, me pregunto realmente si debería reirme… o preocuparme. Emitida durante el 2006, NHK ni Youkoso! completó 24 episodios basados en otra de esas novelas ligeras que son tan populares por allá y también fue adaptada a un manga, y para darle una mirada a la serie pueden bajar los episodios desde acá, en una compresión de video algo exagerada pero visible (y rápida de bajar).

Veamos si puedo explicar la pelea de gatos que Tatsuhiro Satou tiene en la cabeza: él tiene 21 años y hace cuatro que se ha convertido en hikikomori. Aunque su caso no es extremo (a veces sale a comprar alimentos, ya que vive solo) los electrodomésticos de su completamente desordenado apartamento le hablan de vez en cuando, y él no parece pensar que eso esté mal. Ha dejado los estudios y se encerró en su cuarto desde que se convenció que todo a su alrededor son “conspiraciones oscuras”, de las cuales la peor es la de la maléfica NHK (la Nippon Hoso Kyokai o Corporación Emisora de Japón, la tele estatal de allá). Tatsuhiro cree que la NHK está transmitiendo anime porque el anime convierte a la gente en otakus y los otakus se convierten en hikikomori. La NHK crea hikikomoris. En la serie NHK significaría realmente (“Nippon Hikikomori Kyokai” osea Asociación de Hikikomoris Japoneses). Como ven, al pobre Tatsuhiro hace buen rato que le patina la azotea y sería bueno que le pongan una cómoda camisa de fuerza y lo trasladen a algún lugar más salubre y con vista a un jardín. Sin embargo eso no va a pasar porque nadie en Japón desea asumir realmente el problema y los hikikomoris están, literalmente, abandonados a su suerte. Pero Tatsuhiro si tiene algo de suerte, un día le tocan la puerta y él, metido en sus cavilaciones, se anima a abrir y se da cara a cara con una hermosa muchachita… y una desagradable señora, que mismo testigo de Jehova va tocando las puertas del barrio mostrando una revista que precisamente habla del tema de los hikikomoris. Tatsuhiro se esconde y niega todo. Al día siguiente, y luego de una orgiástica alucinación hentai que mezcla a la chica que vio y una sotana de monja, se decide a salir de su casa, buscar trabajo y con algo de suerte volverla a ver. Pero nuevamente su “suerte” lo lleva a pedir trabajo en donde precisamente está trabajando ella. Espantado, da una pésima impresión y se larga de la tienda pero deja olvidado su currículo, así que la chica se lo lleva a casa. Ella se llama Misaki Nakahara y tiene un proyecto en mente: quiere salvar a un hikikomori y el elegido para su experimento es nada menos que Tatsuhiro, quien ahora se niega pero es tarde, la muchachita de la sonrisa tierna no va a soltar su presa y Tatsuhiro va a ser salvado, le guste o no.

El episodio 226 de Al Fondo Hay Sitio nos ha traido un regalito: un otaku, estereotipado y c0mpletamente falso, quien como parte de su caracterización demuestra su conocimiento de anime y manga para remarcar el hecho que es un nerd sin vida y completo perdedor (ni tanto, pues un “otaku de verdad” no se “agarraría” una chica a la primera). Bueno, la cuestión real es si debemos tomarnos en serio esto o no. Es decir después de taaantos años matándome con la gente de SUGOI en conversatorios, conferencias y cuanta entrevista pudimos hacer en medios explicando esto del anime y el manga, estoy absolutamente seguro que los pocos minutos que este personaje, llamado Bonifacio y apodado “Potter”, hace en una serie arriba de los 35 puntos de rating pueden más que todas las horas invertidas en desmitificar el anime. Y sin embargo pienso que no me lo voy a tomar en serio, porque he llegado a la conclusión que darle mucha atención es precisamente lo que NO debemos hacer. Osea, puede que este mal, que la “representación” afecte y hasta ofenda a los que nos gusta el anime y manga, pero Al Fondo Hay Sitio es una comedia ligera, y ya puestos ni los ricos, ni pobres, ni sacerdotes, ni mayordomos ni ninguno de los personajes que salen en la serie corresponden a la realidad. Por eso creo que no se le debería dar mucho rebote a algo que en si mismo no va a repercutir ni en la serie ni en el propio personaje. Sin embargo, una parte muy activa de los fans peruanos ya tienen un grupo de Facebook llamado Todos contra los falsos estereotipos de otaku en la televisión en donde se está llevando el respectivo linchamiento on line a la serie y a su personaje otaku, el cual ya bordea los 400 miembros, todos otakus por supuesto en poco más de 24 horas de emitido el episodio. Me he suscrito al grupo (donde tengo obviamente un montón de amigos y conocidos) para leer cómodamente las cosas que dicen los chicos y encuentro las mismas razones que siempre hemos argumentado en este problema. La cosa es si alguien que no sea otaku y miembro del grupo está leyendo tales razones (por cierto, algunas cosas que se dicen no están bien, un otaku y un geek no son “necesariamente” la misma cosa, aun cuando si se pueda ser ambas). Es por eso que pienso que no deberíamos alterarnos tanto, lo peor que nos puede pasar es lo que a veces les pasa a los “anti-taurinos”: afirman que la “fiesta brava” es un acto violento e irracional, y luego hacen plantones frente a la Plaza de Acho y les tiran piedras y pintura a los carros que entran y salen. Ocurre entonces que la idea y la acción se contradice, y aunque de seguro los vándalos no representan al grupo, la percepción de la colectividad es que los anti taurinos son tanto o más violentos que los que les gustan los toros. Por ello debemos evitar ese tipo de reacciones y asumir que el gorrito de “perdedor sin vida” que tenemos los que nos gusta el anime y el manga es para siempre, y con que en tu casa estén avisados y tus amigos te respeten como eres pues debería bastarnos. No vamos a cambiar el mundo, entonces evitemos que el mundo nos cambie (como diría Mafalda).

Muy bien, dicho esto y si por casualidad les da curiosidad que cosas dijo e hizo nuestro recién estrenado “Otaku Honorario de Las Lomas” les dejo los tres segmentos de la serie en los que sale. En el primero (2/5) desde el minuto 6:35 hablando de Dragonball, en el segundo (3/5) desde el minuto 2:50 comentando Los Caballeros del Zodiaco y por último (4/5) desde el minuto 1:25 diciendo que le gusta el “comic” de Fullmetal Alchemist. Bueno guionistas, si van a fregar la pita por lo menos frieguen la pita bien informados, no es cómic tiene otro nombre, averiguen. Véanlos y no hagan hígado, es inútil. Por cierto, repito mi idea que no es un otaku “muy creible” si tomamos en cuenta el beso que le zampa a Grace Gonzales apenas la tiene a tiro.

No me acuerdo si ya tenía el blog cuando salieron a la luz unas curiosas fotos de Mary Jane… digo, de Kirsten Dunst bien al “cosplay” por las calles de Otakulandia (que en al vida real se llama Akihabara, y que si te gusta el anime y no te suena es porque has visto poco anime). Fue todo un gozo ver a una mujer tan hermosa compartiendo con la otaku-zoku las calles del barrio que todo fan del manga y el anime desea conocer antes de morirse bien muerto. Por ese entonces se “desconocía mayormente” para que había hecho Kirsten semejante roche (por las puras, porque en Akiha se ven cosas “peores”). Se dijo que era un videoclip lo que se estaba rodando ahí, dirigido por el mismísimo McG (director de Terminator: Salvation”) y acompañados por el artista pop Tahaski Murakami que hacia las veces de productor del mismo. Si quereis darle una mirada a las fotos de ese entonces, podeís echar un ojo acá.

Y bien, después del revuelo en ese entonces pasó el tiempo y ya casi nos habiamos olvidado del rollo ese… hasta ahora, que podemos ver el videoclip “Akihabara Majokko Princess” (“La princesa mágica de Akihabara”), que tiene como fondo musical el tema “Turning Japanese” del grupo The Vapors, que tras luego de su estreno a finales del 2009 como parte de la exhibición del Museo Tate Modern en Londres, titulada “Pop Life: Art in a Material World“, llega al YouTube y como es fácil suponer esta causando revuelo en el mundo otakillo pues no todos los años tenemos a una chica como Kirsten Dunst compartiendo el hobbie con el respetable. El video es endiabladamente bueno y retrata de una manera muy alegre ese nirvana privado que es Akihabara y a sus conspicuos habitantes, con todas sus modas, vicios y frikadas, al mismo tiempo que me supongo que Kristen se debe haber pegado un par de buenos sustos al pasearse por ahí. Véanlo, no tiene pierde:

Realmente me he quedado… ejem… sorprendido. ¿Recuerdan que hace un tiempo les comente acerca de una… un… video de ejercicios para otakus que se llama Entrenando con Hinako? La mañana de domingo que participe con el equipo de SUGOI en una entrevista en Radio Capital tuvo la extraña experiencia cercana a la muerte de soplarme aquello solo para convencerme que había leído bien la reseña, que explicaba que el videito de marras servía para que todos los otakus hagan algo de ejercicio en la comodidad de su hogar. Y bueno, puede que en su momento la cosa funcionará y todo eso (se vendió como pan caliente en Japón) ¡pero nunca pensé que semejante idea pudiera llegar a tener una secuela! ¡Hay más Hinako!

Desde el 11 de febrero último ya está disponible “Durmiendo con Hinako” que es básicamente todas las actividades requeridas para irse a la cama con Hinako. Lo más triste del asunto es que no va a pasar “nada de aquello” entre Hinako y el enfermito de turno que compre este DVD (que también sale en Bluray), porque lo que se ve es exactamente eso: como duerme la muchacha en su cama, mientras se da vueltas, sueña y se despierta (después de todo se supone que Hinako solo tiene 16 años). Para hacer más interactiva la cosa, desde el menú se pueden seleccionar una serie de opciones como las posturas que pondrá Hinako y algunos otros eventos como tener sueños. Nominalmente lo que este anime pretende (¡jajaja!) es mostrarte los hábitos de la gente al dormir y ayudarte a mejorar los propios para un mejor descanso. Y ya en el colmo del paroxismo otakil se puede programar el DVD para que funcione como un despertador y te despierte en la mañana al mismo tiempo que a Hinako. En otras noticias, también está a la venta Motto Isshoni Training Hinako no Hon (More Training with Hinako Book), y espero que lo vendan plastificado, por las “razones” que ya se imaginaran.

Ya me imagino que vendrá después: cocinando con Hinako, sacando al perro a pasear con Hinako, limpiando la casa con Hinako, lavando la ropa con Hinako, despulgando al gato con Hinako, y perpetrando un asesinato con Hinako.

¿A que no adivinan en cual de estas cuatro imágenes los otakus pondrá pausa?

Esta es... esto es... ¿...? la novia está en algodón...

Hace muchos meses, en la pre-historia del blog, escribí un post acerca de un japonés que estaba juntando firmas para casarse con Mikuru Asahina, un personaje del anime Haruhi Suzumiya no Yuutsu, y con las firmas pensaba exigirle a su gobierno que se deje de vainas por que el ya no quiere estar soltero. Incluso nuestro amigo el Oso panda obtuvo una entrevista en exclusiva con Mikuru (si, el Panda habla con dibujos animados… y bueno… es un panda que escribe en computadora) para obtener sus impresiones (dactilares) con respecto a la forzosa propuesta matrimonial. Pues resulta que la cosa se ha convertido en una infección peor que los virus zombie del tipo G-virus, pues la situación ha dado un vuelvo y parece que las Naciones Unidas van a tener que acordonar Japón por que las cosas se están poniendo marrón oscuro: ya se ha “oficializado” el primer matrimonio… uhm… ¿como se lo puede llamar?… 2d-3d del mundo. Un japonés que se hace llamar Sal9000 (está bien que guarde su identidad en secreto, lo van a buscar los siquiatras para ofrecerles sus servicios… y algunas facultades de medicina para diseccionarlo) consiguió casarse con el amor de su vida, una chica… o más bien, el dibujo de una chica que se llama Nene Anegasaki, uno de los personajes de un juego de citas. Ahora bien, la cosa es que esto no ha sido un simple grito solitario en el internet, no no no, del futuro miembro de alguna institución mental japonesa. Lo peor, y preocupante de todo este vacilón, es que la boda se realizó en Instituto de Tecnología de Tokio (aquí despiden a alguien, de hecho) en presencia de un sacerdote (aquí excomulgan a alguien, de hecho) y un representante de LovePlus, el videojuego de marras en donde Sal9000 “conoció” a su novia plana (literalmente). Y ya al borde de la frenología y “delirium tremens” dicha boda fue transmitida por internet para todo el mundo y en especial para la comunidad virtual japonesa Nico Nico Douga, organización que alberga miles de usuarios anónimos (otros en riesgo de ser examinados para la posteridad) creadores y admiradores del arte original japonés, música pop y anime. Los miembros de su comunidad (próximos a organizar un matrimonio masivo con todas las chicas del catálogo de Nintendo y PlayStation) consideraron al caso clínico un “valiente que hizo hasta lo imposible para conquistar al amor de su vida”. Aun no se han dado datos acerca de como será el futuro de la parejita de marras, y si sería conveniente que una aplanadora convierta a Sal9000 en 2D para que se reuna con su señora. Y así vivirían juntos en su “Nintendo DS de amor”. La luna de miel estaba programada en Guam… es decir que él y su Nintendo DS viajaran juntos a Guam y nadie ha dicho como se piensa consumar dicha luna de miel, pero seguro que Sal9000 tendrá que hacer muchos “puntos”. Y comprar otro Nintendo DS porque el que tiene le va a quedar húmedo. Aquí una fotito de los tórtolos, perdón, del desadaptado de Sal9000 veraneando con su Nintendo DS, perdón con su novia. Nótese (y vomítese luego de notarlo) el arreglo para el pelo coquetamente puesto… en una esquina del Nintendo DS (el que Sal9000 tenga su propio arreglo en el pelo nos va dando una pista de donde es que se está quemando el arroz en esta historia).

Hay que reconocerle a Sal9000 que la relación le sale barata, pues su novia no le consume nada (excepto cargar las baterías) y solo tiene que tratarla como si fuera un tamagotchi extra grande (la prendes, la alimentas y si cargosea mucho la apagas) ¿se pondrá celosa si pasa demasiado tiempo con otros juegos? ¿Y si el DS se apaga… se puede decir que Nene a muerto? multitud de preguntas muy profundas se acumulan en mi mente… lo que me preocupa, otra vez se me está pegando la otakada. Por cierto… para el viaje a Guam… ¿ella necesito pasaporte? ¿o guía de remisión? Ahora bien, tampoco es que vayamos a creernos todo este tinglado que un grupo de japoneses otakus aficionados a los videojuegos se han montado este vacilón solo para ser super cool y demostrar que pueden… por qué… en serio… nadie está creyendo que esto es cierto ¿no? ¿soy acaso el único escéptico? y no me salgan con lo que cuando hay amor, todo lo demás no es importante. Nico Nico Douga es una comunidad caracterizada por la colección de mongadas geeks y otaku más grande que se puedan imaginar así que este proyecto tiene toda la pinta de ser fake, y vamos, voy a admitir hidalgamente que hasta tiene su pisca de originalidad y diversión.

Siguiendo con el montaje la comunidad Nico Nico participó entusiasmada en la transmisión de la boda, con miles de personas conectadas y mandando miles de comentarios de felicitación a los novios. Y me imagino que tras el éxito de la experiencia ahora se avecinarán muchas más bodas y quien sabe cuanta “novedad” más. Lo preocupante es que estos japos anden montando todo este rollo en vez de conseguirse una novia de verdad. De hecho, los juegos de citas o de simulación amorosa (con o sin contenido sexual) solo tienen éxito en Japón por lo cual no son comercializados en otros idiomas más que muy contadas y fracasadas experiencias. Por estas lares se utiliza más el choteo intensivo y las borracheras para olvidar las penas, hasta que en una de esas, de pura champa, te dicen que si y de inmediato te da el miedo escénico (y la sensación que todo lo que escondes en tu cuarto -para matar las penas- ha pasado a la categoría de “material ilegal no apto para personas con pareja”).

Primero vean con calma este video que cerró el noticiero de canal 2 de hace unos días. Véanlo completo, hasta el final. Quien lo ha subido al YouTube le ha insertado los personajes de anime. Pero eso no es lo importante. Lo importante es lo que se dice, lo que da a entender. La idea que se hagan de las personas que salen en él, en la medida que asumen el rol de representantes de un grupo mayor:

¿Qué opinan? Pues yo estoy muy indignado y justamente molesto. Junto a la gente de Sugoi me he pasado los últimos 10 años de mi vida tratando de desmitificar el anime. De exorcizar todos los demonios que se le han colgado a través del tiempo. Tratando de explicar su universo contenido en la cultura japonesa, y por que esto es una barrera muy difícil de franquear para que lo podamos entender desde nuestras mentes occidentales. Junto a la gente de Sugoi me han entrevistado en televisión, radio y prensa escrita muchas veces, siempre tratando de hacer entender a nuestra sociedad que el anime es un hobbie y que el ser introvertido y con problemas de personalidad no es una de sus características propias. Que de hecho, somos más los fans del anime normales, que los “enfermitos”. ¿Pero de qué sirvió? qué sentido tiene ese trabajo desarrollado si cuatro mocosos idiotas, que han llegado al anime en el Perú cuando ya todo está hecho, tiran todo por tierra al comportarse como animales, como perros a los que nunca los han acariciado. Una sola de estas intervenciones quedan impregnadas en las mentes de la gente, con mayor impronta, que todas las charlas, conversatorios, artículos, entrevistas y demás que se hayan hecho para tratar de explicar el manga, el anime y sus premisas buscando que se le respete, así como se respete a la gente que gusta de ello. Porque claro, cada padre que haya visto este falso reportaje ahora verá a su hijo viendo anime y se preguntará si va camino a ser un “raro”. Como ustedes, los que se dejaron manipular en este reportaje de seudo periodismo.

Debo decir sin embargo que las dos chicas a las que entrevistaron (y a las que no conozco) supieron dar una mejor imagen y mejores conceptos. Comportarse como gente, diría mi abuelo. Sin embargo lo siento chicas, malas noticias, eso sólo fue en base a su apariencia física, no porque las hayan considerado interlocutores válidos. Los chicos que han entrevistado se han comportado como imbéciles. Si, imbéciles que se dejan llevar y que demuestran que carecen de un mínimo de cultura, por no hablar de un mínimo de uso adecuado de su lengua materna y algo de personalidad. Por culpa de gente como ustedes es que todos los fans del anime somos catalogados como individuos enfermizos, que no se bañan ni se cambian de ropa, que no son capaces de tener una novia ni mucho menos una vida. Unos reverendos inmaduros que ven dibujitos animados y que se frotan con muñecas de plástico y andan por ahí diciendo palabras de un idioma que ni pronuncian bien, menos entienden en su sutileza. Por culpa de esto que ustedes entienden como “diversión”, como chacota, la gente cree que a todos nos gusta Naruto y que el anime es sólo sangre, violencia, tetas y alucinados ataques especiales; y que a todos nos cuelgan la baba de la boca y el moco en la nariz, mientras olemos a rancio. Gracias por ello, otakus. Por cierto, Naruto no tiene la culpa de que ustedes sean como son. Imbéciles.

De la sarta de idioteces, errores e incongruencias que han dicho no me voy a ocupar en específico. Pero… ¿qué cuernos quiso decir con eso de que “es un yaoista”?. Si, es probable que sus intenciones hayan sido buenas, pero no esperen agradecimiento por algo que nadie les pidió. Yo no se los agradeceré, que el camino al infierno está empedrado con buenas intenciones.

¿Cuándo entenderemos que definirnos como “otaku” es insultarnos? ¿es qué acaso les gusta que les digan “nerd” o “lorna”? pero claro, suena tan chévere decir que uno es otaku (¡sin saber exactamente que cuernos significa!) y ya no se sienten tan solos ni extraños cuando encuentran a otros otakus como ustedes. Que en Arenales no es como en sus barrios, que no les dejan jugar a la pelota los domingos; que en Arenales les entienden el meta lenguaje con el que se comunican. ¿Dicen ser otakus? ¿tienen el desparpajo de enorgullecerse de serlo? entonces se merecen que los traten como se trata a los otakus en Japón: como fracasados sin remedio. Seguro creen que son una “otaku zoku peruana”. Lo peor es que estoy seguro que hubo en el CC Arenales, ese día, muchos aficionados del anime que fueron capaces de dar opiniones serias y responsables, que se comportan como personas normales. Pero cuyo comportamiento no era ni escandaloso ni amarillista (y que olían a limpio). En suma, que no era vendedor. Por que esos que han salido en pantalla han sido lo peorcito que Spencer pudo captar ese día. ¡Alégrense, Henry Spencer piensan que son imbéciles entre los imbéciles! los más imbéciles que pudo encontrar ese día, y por eso salieron en TV. Me imagino que es un super logro en su vida de otakus. Ojalá que en vez de auto proclamados “otaku”, fueran más bien hikikomori, así por lo menos no tendríamos que verles las caras. Y es que hay que ser una buena bestia, y vivir desconectado del mundo, como para tomarse en serio a Henry Spencer y su mala mezcla de Austin Powers y los reporteros irreverentes del CQC argentino. No entiendo porque han permitido que les hicieran eso, porque se han dejado manipular, porque le han regalado esa imagen a todos los fans del anime en el Perú. Inmaduros, torpes, tontos. Mocosos. ¿Y ahora como piensan corregir esa mala fama que nos han dado a todos? ¿Eh, otakus? (¡ay, porque perderé mi tiempo renegando con estos otakus!)

Esto es lo que les espera mis estimados otakus, a menos que entiendan ya cual es su error.

¡Grande Pa!

Mi amigo Jimmy Suzuki me recomendo un manga que él está traduciendo junto con su equipo en Nekotachi, una comunidad de fansub de anime y manga. El manga en cuestión se llama “Otaku no musume-san” y ha resultado ser muy divertido. Antes de contarles mejor de que trata, les dejo el hilo del foro de Nekotachi de donde se pueden bajar los 14 episodios traducidos a la fecha y Jimmy irá publicando más según los vaya trabajando. Este manga aun no tiene una serie de TV lo que es una verdadera lástima y ojalá llegue a ser animado alguna vez.

Últimamente se han estado viendo mangas y animes que hacen referencia al tema de los otakus, entendiendo que en Japón el término hace referencia a cualquier persona que tiene una afición desmedida y descontrolada por cualquier cosa (cine, tele, música, modelismo, etc.), y que hace que se aleje de la realidad por dedicarse a su hobbie. Un vicioso, en otras palabras. Mientras que en el resto del mundo otaku hace referencia directa y exclusiva a todos los fans del anime y el manga, sin importar el nivel de “enfermedad” que dicha afición produzca. En Japón “otaku” es una mala palabra, un adjetivo calificativo para despreciar a estas personas que “pierden su tiempo” en su afición. Pero yo me refiero a mangas y animes que tocan el tema de gente que es otaku del manga y el anime. Una curiosa forma de autoreferencia. Y este manga trata el tema desde un ángulo muy interesante: Kouta Morisaki es un otaku viviendo una vida de otaku en los departamentos Higansou, que albergan puros inquilinos otakus. El propio Kouta afirma haber sido infestado con el virus otaku, como método para recuperarse de una decepción amorosa, y ahora vive una vida modesta como mangaka asistente. Un buen día llega a Higansou, una pequeña niña de 9 años llamada Kanau, hija de Nozomi Yukimura y que afirma ser hija de Kouta.

Las cosas se plantean así: hace 10 años Kouta y Nozomi, que era su “senpai”, tuvieron una relación que acabó con un sólo encuentro íntimo, luego del cual Nozomi desapareció, dejándo a Kouta con el corazón roto. Ahora Nozomi le escribe a Kouta pidiéndole que se haga cargo de la pequeña Kanau porque ella ha perdido todo lo que tenía al no poder pagar sus deudas. Así que Kouta ahora debe pasar un tiempo con su hija hasta que su mamá se recuperé economicamente. El problema es que en el primer encuentro de padre e hija, Kanau se da cuenta que su padre es un otaku perdido (e incluso piensa que es un pervertido “loli-pedo”) y eso la desilusiona mucho, por lo que Kouta pasa de “papi” al frío “padre”. Pero ante la perspectiva de dejar desamparada a su hija, la sangre llama con fuerza a Kouta y asume rápidamente su rol paterno, aunque queda clarísimo que no va a ser tarea fácil. Sobretodo si en la escala de valores de Kouta es preferible comprarle un vestidito de 40,000 yenes a una de sus muñecas que gastar la misma cantidad en comprarle ropa nueva a su hija, que anda en las últimas.

Ahora, si quieren leer una opinión rajona y malintencionada dense una vueltita por el blog del plantigrado monocromo, que por monocromo es “emo”.

Ya habíamos leído de esto en el blog del Panda cuando luego de mucho esperar le llegó al plantigrado monocromo este DVD para su “peculiar colección de anime”, conseguido con el sudor de su… de su… quien sabe que le suda más a los pandas. La cosa es que hoy he perdido 23 minutos de mi vida perruna soplándome este video. 23 minutos que no volverán… y es que por mi inveterada curiosidad se me ocurrió enterarme que era eso de lo que todos hablan en el mundillo del anime, la nueva otakada del milenio ¡y quedé todo chamuscado! Francamente que increíble perdida de tiempo.

La cosa va así: Munenari Nakagawa (por cierto “mune” en japonés es “teta”) se levantó una mañana con la idea de dejar de estar misio. Se dio cuenta que la Wii Fit (el módulo Wii que se convierte en tu entrenador personal para hacer fitness en tu sala) había tenido un éxito increible en Japón así que se pasó masticando las ideas y decidió fundar una empresa unipersonal, Primastea Corporation, la cual lanza una sola producción: Issho ni training en la que una jovencita llamada Hinako, por esas cosas incomprensibles que tiene el anime, se convierte en un personaje animado el cual te pide que la acompañes a hacer ejercicio para bajar de peso. Demás está decir que Hinako tiene un cuerpo generoso y una apariencia “muy juvenil” y que los ejercicios que hace tienen la propiedad adicional que a la pequeña Hinako todo le rebota. Literalmente. Y los encuadres que se hacen no ayudan precisamente a mantener la seriedad del asunto, y para ser completamente franco se dedican a enfatizar todas las redondeces de Hinako. Y hasta ahí yo entendería y diría que, bueno, son cosas que pasan en el anime. El problema vino después ya que asumí que siendo un DVD de entrenamiento físico “mínimo” debería tener toda una rutina completa… asumí mal… Hinako hace todo el tiempo los mismo ejercicios desde los mismos ángulos. Ya para la mitad del video la novedad es que en exactamente la misma posición hace los mismos ejercicios pero usando una coqueta ropa interior o el típico traje de “educación física” en Japón. Increible. El DVD se vende como pan caliente en Japón. Y como la empresa de Munenari-chan es el solito y su cajita de papel tissue, luego de pagar por la animación se debe estar llevando el dinero en carretilla a su casa. Incluidos los 20 dólares del Panda (sin gastos de envío) que es lo que cuesta este DVD.

Y aquí les dejo completito, el videito de marras para que vean que no estoy exagerando (no podrán creerlo… de hecho no podrán ni verlo). Véanlo bajo su propia cuenta y riesgo, que ya digo yo que en los últimos 12 años que estoy metido en esto del anime, jamás había visto tal exhibición de conchudez intelectual funcionando. Lo peor es que no se me ocurrió a mi… me estaría llenando de plata.

Y otro videito más, esta vez del Panda haciendo sentadillas y disfrutando plenamente de su videito de Hinako. No sabemos si tratando de bajar la guata chelera, o de ponerse presentable en su intento de buscar novia.

Itasha es la palabra que designa a un carro que ha sido profusamente decorado con motivos de anime… la palabra que designa a su propietario es “otaku“, que en occidente designa al aficionado al anime, con diferentes intensidades, pero en Japón es un término peyorativo cuya traducción imposible al español, sólo puede ser modulada para su comprensión usando palabras como “enfermito”, “raro”, “marciano” o la universal “nerd”. La verdad… hombre… si estos japoneses tienen dinero y no le hacen daño a nadie que hagan con sus carros lo que quieran… además algunos están bien kawaii:

Detector de "pantsu" activado: ¡detección positiva!

Más calzones en este... scary moment...

¡WARNING! ¡WARNING! ¡A este propietario hay que meterlo preso por hentai!

Ya en el pasado he posteado unos trenes decorados y lo que probablemente forme parte del itasha (o sea un chibi-itasha): se trata de unos curiosos stickers para el tanque de gasolina. En todo caso para más autos decorados revisen aquí.