Sabes? pienso en ti y trato de recordar como es que empezó todo y simplemente no puedo, fue desde que te vi en aquella fiesta y te saque el correo?…o fue dos años después viendo “the big bang theory” en mi casa, si yo no lo se creo que tu menos, a veces eres demasiado tímido y a pesar de las “confianzas” que nos tenemos ahora no me sueles decir todo, esa es tu naturaleza no? si pagara por tus pensamientos me quedaría mas pobre de lo que soy, se que solo dices el 1% del 99% de lo que piensas, ahora yo pienso que desde que volví a despertar después de todo lo que me paso el año pasado ahora hablo y me expreso mas que antes, tal vez tratando de regresar el tiempo, los meses de soledad en que no hablaba, el autismo en el que me metí, no quiero volver a ser esa mujer y llegas tu a desesperarme, tu mirada me demuestra lo mucho que te importo, lo mucho que te gusto…pero sobre todo tu desesperación por saber que sera de mi.

Como te lo digo? si ni yo lo se…esta soltera esta empezando a dudar de su soltería y a dudar de todo lo que había construido hasta ahora, eres la ficha de ajedrez que no existía, eres la canción que nunca me cantaron, creí que sabia todo sobre los hombres, pero contigo entendí que soy nula en este tema a pesar de que los calendarios indican que soy yo la de mayor conocimiento…ya tuve una exagerada experiencia con una cabra como tu (me refiero al calendario chino) y no se si pueda ponerme en manos inexpertas…pero es que eso es necesario? recuerdo que me ofreces amor y nada mas que eso.

Que dilema todo el mundo pide amor y ahora que lo tengo ahí tengo miedo, miedo por dañar algo tan puro, tan hermoso lo mas lindo que alguien me ofrece….te miro a los ojos y se que seras un buen hombre…pero mi pregunta es si seras un buen hombre para mi…o peor aun…lo suficientemente bueno como para sentirme muy mala mujer…

Arranco el día con un mensaje de texto, en verdad había planeado dormir todo lo que quedaba de día a pesar de que recién había amanecido, mis gatos putearon el que los hayan despertado y empezaron con sus cotidianos estiramientos y baños, fui al baño a lavarme y mientras lavaba mis dientes tuve la sensación de que iba a pasar algo pero no sabia que.

Una vez que termine el ritual de limpieza regreso al cuarto para volverme a poner la pijama y recordé que lo que me despertó fue un mensaje de texto el cual ya no era solo uno sino 5 mensajes:
“Omedeto lela!!! Feliz cumple amiga”
“feliz cumpleaños lelita!!! Que sean muchos años mas…que planes ah?”
“ya tas vieja amiga!!! A ver si la hacemos mas tarzan”
“te desperté? Perdón pero quería ser uno de los primeros en saludarte”
“sapo verde lela!!! unas chelas mínimo no?”
Mire el calendario y si….ese día era mi cumpleaños, había pasado los últimos 3 días concentrada en mi trabajo y en una fecha de entrega posterior a mi cumpleaños que olvide que en el camino estaba este día…ay carajo! ahora que hago, tenia la plena convicción de dormir todo el día, pensé apagar el celular volver a poner mis cortinas negras y olvidar que ese día existía…eso quería, me mire al espejo y recordé mis últimos cumpleaños, no puedo decir que eran los mejores días del año pero creo que al pasarlo con la persona a la que quería lo hacia especial…este año no seria así y lo único que deseaba de regalo era un hoyo gigante en la tierra para poderme meter en el todo el resto del día o de lo contrario a EL…sí lo quería a él delante mío deseándome feliz cumpleaños lo que hubiera hecho perfecto no solo el día sino el año o el lustro entero.
Decidí entonces ponerme mi buzo y mi traje de baño e ir a nadar, me despejaba demasiado nadar y unos kilómetros de nado me quitarían el estrés que me había dado pensar que aun quedaban varias horas antes de que acabe el día que recién empezaba.

Llegue a la piscina y cuando me acerco a marcar mi tarjeta la señora que atiende me dice sin mas ni mas “feliz día” y yo me sorprendí porque jamás le dije que ese día seria mi onomástico pero ella me señalo un mural donde decía “cumpleaños del mes” en el cual salía mi foto y mi fecha…mierda…mierda….solo le sonreí y fui hacia los vestidores para cambiarme, si me molesto un poco, será que no me gusta la gente extraña y menos aun saludándome se me hace incomodo…así que lo pase por alto y voy a la piscina a empezar mi rutina, una vez que entre a mi carril empecé a calentar esperando que el reloj marcara mi hora de inicio cuando por detrás el entrenador de la piscina me dice “señorita Fiorella…cuantos kilómetros hoy?” me gusto su pregunta nada de cumpleaños o saludos así que le respondí muy animada “mas que los de ayer” y empecé mi rutina y así pasaron dos horas increíbles en que nade y nade y nadie me jodia ni me saludaba y en la que no pensaba en nada y sobretodo en nadie.
Regreso a casa caminando ya que la piscina era a unas cuadras aun chorreando mi cabello y con las medias mojadas con la idea de darme un baño caliente y ahora si meterme a la cama pero cuando llego a mi puerta ahí estaba un amigo que había traído un desayuno para ambos..pffffffff tenia hambre pero sabia que ese desayuno era por mi cumple y se venia un saludo y por ende un abrazo que no quería recibir, lo invite a pasar y le pedí disculpas si mi sorpresa no fue muy alegre, le explique que estaba cansada por nadar mucho pero hizo caso omiso y empezó a preguntarme por mi día…sobre lo que haría, sobre mis planes para mi nueva edad, le conteste con amabilidad, me sentía culpable por desear estar sola en mi cama llorando, sentía que me interrumpía y eso estaba mal. Una vez terminado el delicioso desayuno me dice que se tiene que retirar a su trabajo, entendí que hizo un sacrificio en su chamba para darme una sorpresa y pasar conmigo al menos una hora, mas la otra media que espero en la puerta de mi casa mientras yo nadaba, lo abrace fuerte y le agradecí el gesto…”soy una tonta”.

Después de la ducha me volví a poner un buzo con la idea de limpiar un poco mi depa y poder llorar ya sin cargo de conciencia, mi celular sonaba con incontables mensajes que no leía y dejaba que se acumularan…no sabia cuantos de ellos eran sinceros, otros porque el fb se los recordó o otros por lastima al saber que ese día la pasaría sin esa persona especial, no paso mucho para que mi timbre vuelva a sonar, eran mi amiga y su hermano listos para joderme el día (de buena manera) no pasaron ni 5 minutos y ya me estaba revolcando de risa con ellos, tanto que la barriga dolía, hacia tanto que no me reía así pero este par de chicos me hacen olvidar todo, estuvieron conmigo un rato y de ahí se fueron a trabajar, los abrace y pensé que al fin tendría un momento conmigo solas para sufrir mis desgracias PERO NO!!! Mi vecino y su familia tocándome la puerta y cantando “las mañanitas” me hicieron reír lo admito y me invitaron a comer al saber que estaba sola en casa, la señora preparo un arroz con pollo buenazo y me divertí compartiendo con ellos como si se tratara de mi familia también, hablamos de fiestas infantiles y lo ridículas que podían ser y pase un lindo almuerzo, regrese a mi depa y me siento en la esquina del mueble que da hacia la ventana de la calle en la que tantas veces me senté a esperar la llegada de él años atrás pensé en verdad que seria lindo verlo aparecer otra vez por esa esquina y correr a abrazarlo, mis ojos empezaban a enrojecer y empecé a fantasear pero fue otra la fantasía al ver que 2 queridos amigos subían mi escalera corriendo y gritando mi nombre como si no tuviera timbre, olvide todo y corrí a abrirles venían a pasar un rato conmigo y traían mi helado favorito, como no emocionarme fue genial estar con ellos, verlos y conversar de varias cosas me emociono y así empezó a caer la tarde y era hora de que se fueran así que los acompañe a tomar un taxi y ya en la esquina me encuentro con un ex que iba camino a mi casa a saludarme, me trepe de el, me emocionaba verlo, es el único ex con el que puedo hablarme tan bien y al que considero uno de mis amigos mas queridos, me acompaño a embarcar a mis amigos y tomo mi mano preguntándome “que quieres hacer mi niña bella” ayyy era genial, solo por él podía sentirme una niña engreída siempre me pregunte porque fue que termine con el y me sentí tonta una vez mas, pero bueno había sido casi 10 años atrás y no había chance a retomar algo ya muerto.

Lo convencí de comprar trago, solo con el me sentía con la confianza de tomar unos tragos así que fuimos a metro y compramos lo que yo quería, fuimos a casa y empezamos a tomar…mejor dicho a que el ve me vea tomar.

Cuando las margaritas que prepare empezaron a hacer efecto le conté lo cruel de la edad, mis planes reales de ese día y lo frustrada que me sentía de no estar al lado de mi persona especial, el prendió un cigarro y me dijo que solía pasar, que mientras mas viejos estábamos mas jodido se hacia pasar de aun año a otros y que cuando ya se sabe que la perdida es definitiva y no hay marcha atrás es cuando mas jodido estas, le pregunte si había estado enamorado y me respondió que aparte de mi que fui su amor de adolescencia se enamoro una vez mas pero la chica en cuestión arrastraba muchas cosas también de su pasado amoroso y el sufrió por eso.

Me recosté en su brazo y me pedí que me rascara la cabeza el solo me decía que era una niña engreída y me sentí feliz de saber que mi amigo y ex pareja estaba ahí y podía decirle lo que sentía, otra vez me sentí de 11 años y el de 14 mientras la luz del sol iba bajando a lo lejos.

Una vez más sonó mi timbre y era una de mis mejores amigas con su novio que traía mas trago me di cuenta que a lo largo del día se aparecieron personas a en mi casa sin previo aviso, mi amiga me respondió muy sarcástica mientras abría una cerveza:

“Ay lela….sabíamos que ibas a estar aquí metidaza en cama con tus cortinas negras y con una pizza fría que compras en la esquina”

Mierda…era cierto ese era mi verdadero plan y a lo largo del día (que ya estaba acabando felizmente) no había tenido una chance real de estar sola y me pareció muy curioso que todos mis amigos cercanos hayan llegado en distintas horas, mi amiga noto mi rostro de duda y me dijo :

“si…lo planeamos todos, nos turnamos el venir a verte para no dejarte sola, sabíamos que estarías aquí deprimiéndote porque no ibas a querer salir a celebrar”

Mi barbilla llegaba hasta el suelo, fue todo una conspiración de mis amigos, mire a mi ex y cuando estaba a punto de preguntarle si el también era para de ese plan pero el solo alzo los brazos y me dijo, “yo no sabia del plan…pero sabia que ibas a estar acá tratando de estar sola”.
Mi miraron con un poco de preocupación pensando que yo me iba a molestar pero empecé a reírme una vez mas, una risa de paz y de alegría, los abrace y me sentí conmovida por eso, ellos sabían que jamás hubiera accedido el salir a tomar o a comer, por eso mi vecino se apunto, sabían que no iba a desayunar por eso mi pata trajo desayuno, sabían que pasaría la tarde sola y me mandaron a la gente mas chonguera….como no iba a estar feliz por eso, me acababan de regalar el día mas feliz y no me había dado cuenta de eso hasta ese momento.

Sonó el timbre y llegaron mas amigos y me sentí con la plena convicción de divertirme como si fuera el ultimo cumpleaños pero NO…entendí que ese era el primero de muchos cumpleaños felices que tendría, antes de acabar la noche llega una amiga mas con un pequeño cupcake rojo y una vela que pinto de negro ya que sabia que odiaba las tortas pero que amaba los colores rojo y negro, me cantaron cumpleaños versión metal y en ese momento mire el rostro de todos y agradecí a la vida tener a gente tan linda a mi lado…

“y pensar que yo solo te quería a ti para mi día….”

No se si sea verdad eso que dicen que cuando te haz amado con una persona en verdad queda una conexión que no se rompe, y con este chico en cuestión la duda esta latente aun, debido a que yo sí me enamore pero no se si el también se enamoro de mi, amanecí con esa idea un fin de semana y mentalice lo que quedo del día mientras limpiaba mi departamento…llegue a 2 conclusiones la primera era que realmente no sabia si hubo amor real y por ende saber si hubo un enamoramiento real o no y la segunda, que no tenia sentido seguir limpiando mi depa si nadie mas me visitaría.

Llego la noche y después de recalentar mi cena fui a dormir, desperté a mitad de noche por un sueño, no había sido una pesadillas, pero si había soñado con el, tuve la conclusión de que por haber pensado en el todo el maldito día me toco tener un sueño con el, en el sueño el y yo éramos felices, éramos la pareja que todos envidiaban, éramos amigos y amantes, éramos todo para el otro, prendí la tele y una vez mas quede dormida (menos mal puse la opción de sleep) y nuevamente soñé con el…este sueño ya era mas subido de tono, asumo que eran “recuerdos” de lo que nos paso en el pasado asumo que de la mejor época que tuvimos juntos, desperté algo cansada y creí que seria mejor enterrar sus recuerdos camine por la otra habitación y encontré la única prenda que dejo en mi casa, una chompa que me presto una noche que salimos a caminar, el olor…su maldito olor emborrachante, decidí sacar la chompa y dejarla en mi sala con la demás ropa sucia pensando que llevándola a la lavandería le quitarían su olor, recordé una vez mas lo bien que dormía con el cuando se quedaba en casa su olor para mi era un relajante, me hacia sentir cómoda en confianza y dormía cual bebe, con el dormí como nunca he de decir.

Pase el día en cama comiendo helado y jugando play hasta que entre en razón que no había llevado a la ropa a la lavandería, así que corrí escaleras abajo con mi bolsa de ropa sucia hasta chocar con alguien en mi puerta…ay coño…era EL, me empecé a reír, el puso cara de desconcierto.

-Hola no? Me vez después de cuanto y solo te ríes?
-jajajaja quien diría
-quien diría que…
-que después de todo si hay una conexión
-conexión de que..
-nada yo me entiendo, acompáñame a la lavandería si?
Agarra mi bolsón y sube devuelta a mi depa
-acabo de pasar por ahí…ya estaba cerrado así que subamos.

Cuando dijo “subamos” lo sentí tan raro…era como una orden, como una posesión, “subamos a nuestra casa” pensé…después de todo por 64 locos días fue NUESTRA casa, solo asentí y volví a subir.

Llegados a mi puerta me miro con complicidad y me extendió la mano indicándome que le entregue las llaves, así lo hice y abrió la puerta del departamento, mis gatos salieron corriendo y el también se emociono de ver a mi gatito menor, lo abrazo y besuqueo hasta podría decir que sentí a mi gato carcajeándose de la alegría de verlo, debo admitir que me encanto ver esa imagen, cogí la bolsa de ropa y la puse sobre el mueble de esa forma la bolsa se desmayo botando parte de la ropa que llevaba dentro entre ellas su chompa, el al ver esto la coge y me dice.

-haz seguido usando mi chompa?
-nop
-entonces porque esta entre la ropa sucia?
-porque odio que huela a ti, y como deseo seguir usándola quiero que le quiten tu olor.

Se empezó a carcajear y me dijo que a pesar de ser mayor que el mi excusa era de niña, recordó que siempre le decía lo bien que olía y lo mucho que me gustaba estar trepada de su cuello oliéndolo minuciosamente.

Finalmente me atreví a preguntarle que hacia después de tanto en mi casa sin haber avisado o sin yo haberlo llamado, me respondió que había pasado la semana pensando en mi y que días atrás también había soñado conmigo, no me quiso contar su sueño pero por la cara que puso pensé que también había sido un sueño movido y me empecé a reír…el de inmediato entendió que yo también había tenido ese tipo de sueños con el, era genial reír a su lado.

No pude soportarlo mas, corrí a el y lo abrace, le dije lo mucho que lo había extrañado y sabia que hacia mal en decírselo porque tendríamos que cumplir con el protocolo de amigos que nos habíamos prometido eternamente, pero fue genial saber que el también lo rompió al decirme a mi también lo mucho que me necesitaba y que me extrañaba, no había necesidad de un beso ni nada mas allá de eso, solo un abrazo demostraría lo que nos traíamos dentro que por suerte fue lo mismo.

Y así pasamos el resto de la noche, le prepare su plato favorito, el compro dulces para mi (ya que a el no le gustaban) y vimos su canal favorito nickelodeon mientras yo disfrutaba mis postres, llego la noche y me miro preguntándome si podría quedarse a dormir, de inmediato le respondí que si y fui a la otra habitación a limpiarla para que duerma, el me ayudo sin refutar, por un momento creí que me pediría dormir juntos…y que bueno que no lo hizo (definitivamente le hubiera dicho que si), y una vez lista la habitación se empezó a desvestir…MIERDA! Olvide lo mucho que también me gustaba su torneada espalda…Sin duda aun amo a este chico, doy media vuelta y me dirijo a mi habitación a ponerme la pijama y mientras lo hago con la puerta entreabierta viendo si se acerca a espiar el me grita desde el otro cuarto.

“puedo ver una peli contigo?”

Mi corazón salto y de modo alegre le respondí sin pensarlo como si se trata de una proposición matrimonial.

¡Si!!!!!!!!

Fui al baño a cepillarme los dientes, el viene detrás mío en un pantalón de buzo que le deje en la cama y me mira con cara de tristeza y era porque noto que ya no estaba a la mano el que era su cepillo de dientes, yo resoplo con aires de desprecio pero no demoro en abrir la puerta del espejo donde deje su cepillo después de su partida, me mira emocionado y soba mi cabeza con esas caricias que mas que acariciar despeinan, lo sentí aliviado y es que creo que después de todo noto que si no bote su cepillo fue porque en el fondo esperaba su regreso.

Una vez finalizada la acicalada vamos a mi cuarto y prendo la tele me acuesto a la mitad de la cama y me mira indignado ya que por un momento olvide que el estaba ahí, finalmente me voy al que era mi lugar y hago el ademan de que se recueste a mi lado lo cual hace en cuestión de nanosegundos como un niño engreído…”dios porque es tan lindooooooo” me pregunto a mi misma y me recuerdo que a las pocas amigas a las que pude presentarlo después de la obligada exanimación me decían “esta bien…es lindo pero no nos gusta su pinta de vago” yo solo sonreía quien diría que Fiorella Cabrejos la que odiaba esa pinta en los chicos se enamoro locamente de uno así y para colmo…CHIBOLO.

Prendí la tele y encontré una peli interesante pero ya empezada la empezamos a ver pero no paso mucho para escuchar su profunda respiración y recordé que esa era otra de las cosas que amaba de el, no roncaba solo su respiración era fuerte y ponía un rostro aun mas infantil…AMO A ESTE HOMBRE porque para mi lo fue…fue el hombre al que ame…amo…ame..amo….

Decido apagar la tele y nos quedamos a medio oscuras y digo medio porque al vivir en una avenida las luces fuertes de la calle se filtran de todas maneras a través de la ventana…finalmente lo veo ahí…dormido, cansado, como un niño perdido que necesita hogar, me podría quedar horas mirándolo pero se que esta mal, ahora solo somos amigos y no puedo romper la promesa…amigos nada mas.

Ok…no pude…empecé a acariciarle la cabeza y retire sus largas mechas de cabello de la cara y me pregunte como es que llegamos hasta ahí, hasta hace un par de años yo solo lo veía con lujuria de un amor imposible sin pensar que algún día “pasaría” lo que paso …sentí ganas locas de besarlo de hacerlo mío por ultima vez…o al menos una vez mas, lo deseaba y tenia terror de mandar al demonio la promesa y dejarme llevar por mis bajas pasiones o dicho coloquialmente “mi arrechura”. Decido finalmente darle la espalda y mentalizar que en esa cama solo estaba yo y nadie más.

Me gano el sueño de un día de full adrenalina solo se que caí dormida y no tuve tiempo de darme cuenta de esto hasta que lo sentí ahí detrás mío abrazándome, su brazo al rededor mío y comiéndose mi cabello ….que quieres que haga niño? Que te viole? Lo hare!! Dije en mi mente.

Voltee rápidamente y lo vi ahí mirándome con aires de inocencia, odiaba eso…Odiaba que pareciera que fuera yo la que iba a abusar de el, subí sus brazos con mis manos y sujete sus muñecas cual esposas policiales sentándome sobre el, el solo empezó a reírse malcriadamente feliz por lo que iría a pasar mientras decía todo tipo de lenguaje sucio tratando de acercarse a mi odio, sabia que eso me mataba y no le tomo mucho saberlo después de que empezamos, el estaba ahí como tratando de zafarse de mi como parte del juego que acabábamos de empezar mientras que en mi mente sentía que estaba ante el mas exquisito buffet y me preguntaba por donde empezar.

Nuestras respiraciones eran rápidas, el me quitó la camiseta igual de rápido que siempre y la lanzo a la puerta, me encantaba de eso de el, el siempre me desvestía y me gustaba ver como volaba la ropa lejos del cuarto para que después sea mas rochoso para mi el ir al recogerla…show que a el le encantaba, lo amo, lo deseo! Decía dentro de mi…como hacer que esto fuera para siempre?

-Porque no me besas primero mi amor? Me pregunta él mientras besa mi oreja…AMOR? Eso fue lo que acaba de decir? De inmediato retrocedo y regreso a mi lugar, me cubro con la sabana y los ojos abiertos..Demasiado abiertos…acaso el dijo amor????????????, el se asusta y me mira preguntando rápidamente “que hice mal? En que la cague? Sorryyy no debí desvestirte”…el creía que era eso lo que me molesto, no se dio cuenta del motivo de mi parálisis…

Entendí nuevamente que algo esta mal y eso me ayudo a regresar a mis cávales, eso estaba mal…eso no debería estar pasando, pongo mis manos sobre la cabeza pensando una y otra vez sin darme cuenta que el estaba saliendo del cuarto para irse a la otra habitación.

Sentí vergüenza, me coloque una vez mas la camiseta y pensé mas cosas nuevamente y me di cuenta que si daba ese paso nuevamente regresaría los meses de soledad…triste soledad que viví después de que se fue luego de nuestro affaire, sabia que eso no tendría futuro, que al día siguiente se iría y tal vez nunca mas lo volvería a ver…entendí que pensarlo mucho solo me deprimía mas y que debía aprovechar todo lo que pudiera si esa en verdad iba a ser nuestra ultima noche…pero a mi manera, camino lento hasta el otro cuarto, la alfombra no delata mis pasos pero la puerta sin aceite si, el estaba ahí recostado hacia un lado preguntándose que paso…me acerco a el y lo beso en los labios y le digo ”te amo..pero no puedo” el solo hace un gesto de disgusto pero con amor levanta las sabanas invitándome a unirme a el, no lo pienso dos veces y me recuesto a su lado, el me vuelve a abrazar una vez mas….y una vez mas su aroma me lleva al mas profundo de los sueños, a esos sueños que son imposibles, una vez que amanece me agradece el agradable día y nos despedimos con una abrazo, una abrazo corto pero que demuestra el tremendo aprecio que nos tenemos…te amo niño lindo..Nunca nadie había robado como corazón como tu y por eso estarás siempre en mi mente.

“Definitivamente solo eres el hombre de MIS SUEÑOS”

Media hora después de su partida me arrepentí de no habérmelo violado…soy una tonta.

llego el día en que me desperté, me bañe, me prepare un desayuno misio, perseguí a mi gato, salí a trabajar, atendí los pedidos, regrese a casa me volví a bañar y me metí a la cama para ver una peli bamba comiendo otra vez una cena misia, esa noche me levante rápidamente dándome cuenta de algo mágico, corrí hacia el baño y me mire al espejo mientras tocaba mi rostro y veía una sonrisa en mis labios…entre en razón que llevaba meses sin pensar en él, NO DÍAS, NO SEMANAS…MESES!! me empece a reír como loca mis gatos se despertaron y entre maullidos me preguntaban la razón de la risa (si lo sé…se hablar gato) les explique y entendieron la razón de mi alegría, la compartí con ellos, los abrace y se que ellos se sintieron orgullosos de mi.

Finalmente regrese a mi cama y mire a la persona que estaba durmiendo a mi lado, le di una beso en la frente y le dije al oído que ya todo había pasado, que mi pasado…ya no estaba, el solo sonrió y con su brazo me forzó a recostarme nuevamente, le dije emocionada que le tenia que contar lo que paso y el solo dijo “ya lo se….ahora duerme”.

Dos días después volví a llorar… él una vez mas me dijo “ya sé” y me seco las lagrimas…

dia 1

Quien diria que el tiempo terminaria mostrandome quien soy realmente, hoy soy la amiga de ese chico que tanto ame…si puedo verlo y se me sigue saliendo una sonrisa pero soy capaz de hundir en lo mas profundo de mi algun sentimiento fuerte, y el chico tarde se dio cuenta del cariño que ya no podre darle por estar vacunada contra el amor…ya no deseo volver a sentir eso que senti por el…fue desesperante, rapido, intenso y no deseo eso…gracias por decirme que soy hermosa (de paso me di cuenta que eres terrible mintiendo) gracias por saber que te ame y mucho, gracias por dejarme decirtelo muchas veces sin pensar en las consecuencias de decirlo, gracias por dejarme rascarte la cabeza, gracias por seguir a mi lado aun y por tenerte mas cerca de lo que crei, gracias por seguir teniendo esto como un secreto…. gracias por reirte cuando te cante la cancion del dia, no me cansare de ti nunca!!

SOY FEA Y QUE!!

tomame
quien diria que esto de enamorarse es tan fregado….y que en estas artes era virgen, gracias niño…gracias por haber despertado en mi un sentimiento mas poderoso que el amor mismo.

No puedo pensar mas
mi cabeza va a estallar
pero antes que ella
mi corazon gritara

Es tan grande este dolor que siento…el saber que fue y ya no.

Recuerdo ese dia de otoño, era de las que renegaba del amor y de las que decia que para enamorarse necesitaba “tiempo”…pero lo entendi todo cuando te vi por primera vez.
Era de las que se reian del amor a primera vista que se burlaba de la gente romantica, pero te vi…y me enamore y asi entendi que ninguna de las cosas que habia sentido antes podia ser llamada asi…te vi y solo senti ganas de sonreir, te vi y solo quise quererte, te vi..y mori.

Empezo la amistad, las mas rara de las amistades yo fingiendo ser alguien que no quiera ser…YO NO QUERIA SER TU AMIGA, yo queria amarte, abrazarte y adorarte, besarte…queria ser ella.

El tiempo me ayudo a entender que las cosas no podian ser, se supone que yo sufria por un viejo amor pero gracias a ti lo olvide…y lo mas curioso de esto es que nunca lo supiste porque me olvide de contartelo…si, en serio lo olvide ya que tu haz sido el unico ser que ha sido capaz de hacerme olvidar que el mundo se me acababa, me hiciste olvidar cual era la razon por la que sufria.

Entonces porque lo hiciste?
porque me besaste?
porque hiciste todo lo que hiciste?
acaso no te diste cuenta que ese fue el mejor dia de mi maldita vida?
ese dia en que por un arranque de locura mia empece a decirte lo que sentia
ese dia en que supe que despues de decirtelo ya nada seria lo mismo entre nosotros
en que bajaste la cabeza y entendi una vez mas que solo tenia que ser tu amiga
porque secaste mis lagrimas y me besaste…porque me llevaste a mi cuarto?
porque despues de eso me seguiste besando y abrazando tan fuerte susurrandome que tambien me querias y que me lo querias decir desde que me conociste.

Heme aqui…recordando hasta tal punto…en que creo que me estoy volviendo loca
porque ahora cuando te veo haces que nada paso y empiezo a creer que no paso pero veo la luna de mi ventana aun marcada con nuestros dedos, veo los cuadros de mis paredes aun chuecos, recuerdo la euforia, recuerdo mis lagrimas, te recuerdo a ti respirando cerca a mi, recuerdo tu aroma ese con el que tanto alucine…mierda nunca habia besado a alquien que me gustara tanto…ES LO MEJOR DEL MUNDO!!pero luego recuerdo que no volvera a pasar…y vuelvo a golpear la pared ya golpeada.

Que hago…que puedo hacer…yo no quiero esto, la unica vez en mi vida en que siento que realmente puedo ser feliz al lado de alguien y tu no haces nada cuando ya hice todo.

Te quiero…te quiero mucho niño…lo sabes
y por lo mismo que te quiero hare eso que tenemos que hacer
sere la amiga que te apoye en todo y este ahi siempre
sere la chica que cuando te mire tenga que aguantarse las ganas de besarte y gritarle al mundo que se coman sus palabras y que te quiero a pesar de las diferencias y de la edad.
porque sé…que nunca sere esa chica que tu vas a querer algun dia
nunca sere ella, y eso mi amigo…DUELE.

“se dice que los EX`S son como Lord Voldermort…primero te dejan una cicatriz y luego se vuelven los que no deben ser nombrados”

Leí esta frase por twitter y no deje de reírme en un buen rato, cuando al fin se detuvo mi carcajada trate de profundizar más en esta frase y llegue a una real analogía si comparaba esto con Harry Potter.

El primer amor es el mas puro e inocente de todos (algo que nunca paso en mi caso jajaja) pero SI, debo admitir que una vez acabado el amor se venían a mi miles de visiones de mi nuevo ex con todas las chicas por las que me dejo y me hacia sudar frio, cada vez que sabia que estaba en su casa sentía punzadas en el pecho ya que vivíamos cerca, cuando me enteraba por amigos en común que ese día iría de fiesta me daban terribles dolores de cabeza y nauseas…el día que me entere que ya salía oficialmente con alguien mas sentí un terrible ardor que me tumbo al piso…recuerdo también lo bien que me sentí al dar por muerto mi amor y ver su recuerdo como un cuaderno en mi cajón…y es que una persona a la que amaste puede marcarte de por vida y hacerse parte de una cicatriz que siempre estará en tu corazón.

Ahora…me pregunto…Cuantas cicatrices puede puede aguantar una persona? 2? 3?…varias?

Es cierto que para liberarnos…uno de los dos tiene que morir? o simplemente puede una persona y su nuevo némesis vivir en el mismo mundo pero a muchos kilómetros de distancia.

Si…cuando uno se enamora nuevamente se olvida por completo del novio anterior y dices frescamente “ya no lo amo” o “ya lo olvide” incluso un galante “como pude estar con el!!!”, pero no se que tan cierto pueda ser esto, debido a que (en mi caso) por mas que este enamorada de una pareja actual el recordar algún momento triste con un ex me puede tumbar y no es necesariamente porque aun lo ame….es solo que aun queda una cicatriz y eso nadie te lo borra (bueno un buen laser) pero sabemos que estamos hablando metafóricamente…es que hay aun una conexión aun con esa persona con la que un día cambiaste votos de amor?

Días después de pasármela craneando me encontraba en un conocido centro comercial caminando…sola, y sin darme cuenta en menos de un segundo ya tenia encima mío a dos amigas con las que trabaje hace mucho tiempo.
-Lela!!! Como haz estado?
-pues yo muy bien y ustedes?
-Bueno yo estoy comprometida *enseñando el anillo* y Meli se caso hace 4 meses no? *mientras la otra asiente*-
-Vaya! Que bueno por ustedes las felicito ^.^
-Y tu???????? Ya te amarraste con ******?
-*pokerface*
-Que paso?
-La vida se vive mejor sola *trollface*
-Ohhh lo sentimos!!! Ya llegara alguien (^.^)! ( ^.^)!
-….ok…
-*asustadas* Buenos nos tenemos que ir!!! Cuídate!! Agréganos al Fb!!!
-si…claro….

Empecé a pensar que mejor hubiera sido que entre ellas se casaran y reí cuando pusieron su cara de terror al escuchar la palabra “sola”, pero volví a recordar que cuando me hicieron la pregunta de si yo aun seguía con mi ex yo respondí con una sonrisa…y supe que era una sonrisa de la boca para afuera, a nadie le gusta admitir que esta solo y que la persona a la que amaste te dejo, pero creo que aun mas me dolía admitir que había una herida en mi corazón que aun no cerraba y que probablemente nunca cerraría.

Camine rumbo a mi casa a dormir con un *boggart momentáneo al cual llame después de verme con esas chicas…paso antes por una farmacia y compro “necesidades”….vaaaaaya….esta noche (al menos) no estaré tan sola…

*Boggart es una criatura que se convierte en tu peor miedo para solo meterte terror (lean Harry Potter y no sean flojos) equis de.

Mi padre tenia razon, un dia me visito y con solo preguntarme “como vas?” no termine ni de cerrar la puerta y ya estaba llorando como magdalena, note que eso empezaba a molestarle, PERO COMO EVITARLO? con mucha ironia me dijo “se te van a caer los ojos de tanto llorar” mientras iba a mi cocina a dejarme algunas cosas que me compro, yo lo segui y lo abrace por la espalda y llore aun mas, mi viejo sabe que odio todo tipo de contacto fisico y el hecho de que yo lo abrazara hizo que se asustara y dijo “ok….esto es grave”, me invito a salir y me negue le dije que solo deseaba seguir metida en cama.
Me miro indignado y me dijo “mejor vengo otro dia, no me quiero deprimir viendote asi” y solo escuche la puerta cerrandose…me dolio, el nunca me habia hecho algo asi pero en parte entendi, el sabia que era de las personas que “superaba” las cosas rapido y que el verme atascada en una de hecho lo frustraba…volvi a llorar.

Regrese a mi cuarto y me dedique a lo que quedaba de tarde a seguir llorando (solo hice una pausa para comer) y de ahi seguir llorando hasta que me vencio el sueño, y asi continue un par de dias hasta que entre en razon que debia alimentarme y por ende trabajar, es asi que una noche despues de trabajar mucho me meti a la cama a ver una de esas peliculas con las que te deseas cortar las venas y en su momento cumbre se me empezaron a hacer agua los ojos y senti como si callera acido en mis ojos, corri al baño a oscuras y empece a echarme agua en los ojos…MALA IDEA, me empezaron a arder aun mas, sentia mis lagrimas calientes, sentia alcohol, era muy doloroso.

Cuando al fin me calme llame a mi padre y le conte lo que me acababa de pasar dandome asi la recomendacion mas sabia de todas “ve mañana al oftalmologo y deja ya de llorar”…finalmente fui a dormir.

Es asi como al dia siguente me encontraba con el oftalmologo en una camilla y me revisaba los ojos, olia todo a colirio y el cuarto era muy blanco, me preguntaba si asi de blanco seria el cielo si una dia me moria lo que me llevo a mas de esos pensamientos absurdos y a la vez comicos, “ya te puedes sentar” dijo el y con eso regrese al mundo mortal.

-A ver Fiorella….cuantos años tienes?
-25
-usas gafas o lentes de sol?
-mmmmm gafas a veces y lentes de sol..tambien a veces.
-usas maquillaje en la zona de los ojos?
-NANCY!!! jamas me maquillo.
-usas mucho la computadora?
-ya no mucho realmente maximo 2 horas al dia.

me miro algo extrañado, senti que queria hacerme una pregunta y le daba roche.

-pregunteme lo que desee doc..sin roche ^.^

se inclino hacia adelante para verme mas de cerca y asumo que notar en algo la sinceridad en mi mirada.

-lloras con frecuencia?

OU SHIT!! esa era la pregunta clave…como carajos le responderia?

-Si doctor, lloro como si no hubiera mañana!!
-Siiiiiiiiiiii!!! (mientras rompo en llanto)
-siiii como descocida!!!
-No deja de salir las lagrimas, mañana tarde y noche!!!

Defintivamente no pude hablar…solo asenti un poco, me era suficiente explicarle mis cosas a mi psiquiatra como para contarselas a un oftalmologo.

Se reclino en su silla, se quito sus gafas y hablo.

-tienes queratitis acida.
-oh ya veo…..y eso que es?
-al parecer haz llorando tanto en un corto periodo de tiempo que tu ph cambio y ahora tus lagrimas causan laceraciones en tu cornea (jaaaaaaaaaa aun me acuerdo lo que dijo).
-*FUCK!!!* MMMM osea…que para curarme, tengo que dejar de llorar?
-En teoria si, pero se que eso dependiendo de la situacion en la que estes es inevitable, solo tienes que usar unos medicamentos por un tiempo, puede que se cure pero tambien puede que no, eso va a depender de como reaccionen tus ojos.
-pero si dejo de llorar…se cura?
-No, la infeccion ya esta y cada vez que desees llorar te empezara a arder…solo tienes que usar los medicamentos.
-doctor…no se me van a caer los ojos no? soltando una sonrisa
-no! descuida, solo tienes que relajarte un poco.

Regrese a casa como doctor chapatin, con una bolsita de medicamentos en la mano me recoste en la cama y me coloque las gotas…OHH QUE PLACER!!!! me quede ahi sin mover pensando una vez mas en las cosas que una ruptura conlleva…

SOLO ESTOY DESEANDO QUE SE TE CAIGA EL PIPI!!!!…(o en todo caso los ojos)

Agenda de lela:
Despertar
gotas
desayunar
gotas
trabajar
gotas
almorzar
gotas
llorar
gotas
gotas
gotas
darme un baño
gotas
dormir

….bien…un nuevo hobbie a nacido en mi …

Dejare de llorar…yo lo se!!!

Volví a despertar de pronto, sudando frió, corrí al baño y arroje algo de bilis, me reincorpore y prendí la luz, ahí estaba yo pálida frente a un espejo de un baño nuevo para mi, abrí el caño para remojarme la boca y la cara, no tenia de la idea que era pero por lo callado de la calle asumí que era muy tarde ya, regrese a mi cama y prendí la tele, trate de recordar que hizo que me despertara así pero la confusión del momento no me ayudaba, solo sentía un frió muy intenso.

Comprobé que aun tenia dos pares de medias puestas y una chompa gruesa de pijama, me recosté en la cama y empece a cambiar de canales sin prestar real atención, no duro mucho y los parpados volvieron a pesar, sentí que estaba cayendo en el sueño otra vez de debido a un ultimo chispaso recordé que es lo que me había despertado…una palabra empezó a resonar en mi mente.

LA CORRECTA!

el eco de esa palabra era mortal, recordé que esta también es una de las palabras vetadas de mi vocabulario, trate de recordar el ámbito de esta palabra y así fue…me vi en una cabina de Internet leyendo eso, me recordé corriendo por la calle rumbo a mi casa mientras la gente me veía llorar, recordé que no podía tocar mi timbre y que solo atine a gritar PAPÁ!!, recuerdo su mirada asustada mientras estaba en una camilla perdiendo vestigios de un amor, recuerdo todo borroso…pero lo recuerdo.

De pronto senti caliente mi rostro y eran las lagrimas las que provocaban esto, recuerdo tambien que se lo conte y mas aun que no me creyo, un sentimiento de indignacion me embarga y con ella la desilucion, pienso una vez mas que el amor no existe, pienso una vez mas esta bien sentir solo atraccion efimera y pasajera por alguien…pienso en esa palabra y otra vez la piel de gallina…siento pena.

Despierto empieza mi dia normal…hablo sola o con mis gatos….veo al lado de mi cama y pienso que realmente tengo la conviccion de hacer ahora las cosas bien…los años pasan y a mis 26 años pienso que si he pasado todo lo que tuve que pasar es por algo y me pregunto si realmente sere capaz de ser feliz con alguien y que esa persona me pueda decir que no fui un error…que solo soy yo.

Mi madre tiene razon…Dios me quiere a su retorcida manera y quiera o no…SOBREVIVIRE

ahora la pregunta real es…sobrevivira el?